Geht's los, Caro? Anscheinend, ja. Jetzt bin ich ein bisschen reingestresst in diesen Podcast. Ja, ich bin so raus aus dem Zug, rein in das Set. Ja, erzähl mal, wieso bist du eine halbe Stunde zu spät gekommen? Weil in Hütteldorf die Westbahn in beide Richtungen gleichzeitig kommt. Und Arne war fünf Minuten verspätet und ich habe natürlich noch geschaut, Westbahn, 8.45, fünf Minuten verspät und geil, ich kann mir ein Frühstück kaufen. Dann bin ich da gestanden mit meinem Frühstücksbäckerl am Bahnsteig, blöd geschaut. Weil es die in die andere Richtung war? Ja. Okay. Ja, Ballern war halt einfach. Also die ganze Folge hat so einen kleinen Stressfaktor, weil ja auch den Termin ausmachen, dass wir noch rechtzeitig aufnehmen. Und wir hatten echt einen richtigen Story-Mangel. Wir waren ja leer gequasselt vom letzten Mal. Das ist immer sehr gruselig, dann wirklich blank zu sein und nicht zu wissen, wie die nächste Aufnahme stattfindet. Ja, und dann nervt man da im Bekanntenkreis. nervt man da im Bekanntenkreis. Also es war so echt so, dass wir dann irgendwie, okay, wir wollen ja immer zwei Folgen auf einmal aufnehmen, damit wir nicht diesen Stress haben. Also damit wir uns einfach nicht ständig, weil es ist ja schon ein Zeitaufwand mit Wien-Linz. Und jetzt sind gestern Abend sind noch Storys reingeflattert. Das heißt, wir können jetzt ein bisschen aus dem Vollen schöpfen, aber liebe Leute da draußen, bitte schickt uns Geschichten, weil es stresst uns ungemein, wenn wir das Gefühl haben, wenn ich nicht weiß, muss ich jetzt eigentlich eine riesen Glocke mitbringen, weil wir nur eine Story erzählen und dann bumm, sind wir weg. Bitte achtet ein bisschen auf unser Nervensystem. Es ist zu viel Stress für uns. Genau. Und sonst ist es halt einfach irgendwann vorbei. Es kann ja auch sein. Es ist die 60. Folge. Wir haben jetzt… Was? Wahnsinn. Ja, es ist die 60. Folge. Also ich denke, das ist eh schon gut. Ja. Also aber trotzdem habe ich ja Bock weiterzumachen. Ja, irgendwie habe ich jetzt so die Vorstellung, dass wir irgendwann als alte Omas da sitzen. Ja, irgendwann sind wir so die Person, die man fragt, wenn man ein Beziehungsthema hat. Ich glaube, wir sind urcute als alte Omas. Ja, schön. Mit eurer echten Alter. Also dann werden wir irgendwann wirklich alt. Mir ist gerade aufgefallen, dass du das Wort Ur benutzt. Es ist ja zu weit. Ich wohne lang genug in Wien, um Uhr zu benutzen und es ernst zu mahnen. Voll. Dann machen wir doch jetzt einfach mal Uhr vorausschauend den Jingle, oder? Ja, ja. Jingle up. Euler, echt. Echt, Euler. Ich muss noch was erzählen vom letzten Mal. Ja, ich habe auch ein paar Alltagsdinge, die besprechen wir. Wir hatten ja das letzte Mal das mit dieser Wimper im Mülleimer, ne? Ja. Und ich weiß jetzt, ich habe jetzt eine Ahnung, wie das passiert sein könnte. Okay, mich hat das auch länger beschäftigt, muss ich sagen. Also ich habe mich für einen Dreh hier bei DorfTV vorbereitet, bin auf die Toilette gegangen, habe mich und hatte halt meinen Schminktascher genau auf diesen Handtuchspender drauf getan. Und bin da am Schminken, mache mich da fertig und so weiter. Und auf einmal macht es so röng, weil natürlich dieser Handtuchspender keine Ablage ist, sondern so eine leichte Schräge hat. Und das ganze Ding dreht sich genau um 180 Grad und fällt mit offener Seite in den Mistkübel. In den vollen Mistkübel? Nee, es war ein Papiertuch vorher drin. Also das war überhaupt weit weg von grauslich. Also halt auf diese alte Wimper drauf. Und dann habe ich so gedacht, okay, so passiert das. Ah. Das ist einfach dann so diese Toiletttasche, halt auch die Wimpern vielleicht drin sind und dann geht diese Plastikschatulle auf und diese Wimper mit Restkleber pickst du da unten fest und du denkst, die will ich nie wieder auf mein Auge picken. Ja. So wie mir das jetzt vorgestellt. Ja. Ich muss sagen, es hat mich noch lange beschäftigt, weil ich so gerantet habe über Menschen mit Fake-Wimpern. Achso, das sind die... habe über Menschen mit Fake-Wimpern. Und dann habe ich voll das schlechte Gewissen gehabt, weil ich mir gedacht habe, wer bin ich, über Fake-Wimpern zu urteilen? Kann doch jeder machen, was er will. Das war dann irgendwie schlimm für mich. Witzig, wie manchmal so Nachhalt, wenn man irgendwas gesagt hat und dann denkt, oh fuck, das war nicht in Ordnung. Ja, das ist so schlimm. Vor allem, du sagst es ja nicht nur irgendwie in der Freundes- Kreisrunde, sondern es kommt halt einfach auch im Radio, im Fernsehen. Okay. Ja, also Entschuldigung an alle Menschen, die Fake-Wimpern gerne tragen. Ihr seid großartig. Ich war ein bisschen kleinkariert. Aber ich merke das immer öfter. Ich bin generell oft sehr konservativ. Das macht das älter, glaube ich. Ja, man wird nicht lockerer. Ja, das bringt mich zu einem weiteren Thema. Bitte. Hast du Zeit? Ich habe eine Folge. Eine lange Zeit und danach noch eine Folge. Ich habe einen Kakaokater. Scheiße, was? Einen Kakaokater? Ja, so was gibt es. Also warte, das ist jetzt, du hast einen Hangover, also einen Kater-Hangover, nicht eine Katze, eine Kakaofarm, eine Katze, sondern... Nein, nein, ich habe einen Hangover von Rohkakao. Ich war gestern auf einer Kakaozeremonie, Kathrina. Ja. Es war der Geburtstag von einer Freundin, das heißt, es war nicht so, dass man gedacht hat, boah, geil, ich will eine Kakao-Zeremonie besuchen. Und ich war früher eine krasse Kakaomaus. Also ich habe das sehr gefühlt. Die Kakaomaus. Kakao-Zeremonie und Dings und Singen. Aber gestern bin ich mir vorgekommen wie so ein Teenie in der Kirche. Wenn du so in der Kirche sein musst, aber du bist eigentlich schon zu cool dafür und musst halt irgendwie da sein, aber du findest irgendwie alles sehr seltsam und so bin ich mir gestern vorgekommen also für Leute, die sich jetzt fragen, what the fuck ist Kakao-Teremonie du trinkst halt da rituell deinen Rohkakao und singst für Mama Kakao und es wird getrommelt und du bist jetzt schon drüber über diesen über dieses rituelle Hokus Pokus. Ja, ich bin dem Ganzen ein bisschen entwachsen. Aber du hast ja auch eine starke Phase gehabt, was das angeht. Oh ja. Also ich sag mal so, was jeder andere so als einfach esoterisch abtun würde, oder? Ja. Es ist esoterisch. Ja. Ding. Ja, kann man sagen, so spirituelles. So, und dann bist du also diesem Ganzen entwachsen. Hast du das alles so ein bisschen belächelt schon? Oder wie? Ja, ich bin wirklich wie so, ich bin so drin gesessen und hab mir so das Lachen verkneifen müssen. Obwohl die Menschen echt lieb waren. Und es war voll die schöne, asses Fährte. Jetzt wirst du dich bei der nächsten Folge wieder entschuldigen. Genauso wie für diese Wimpern. Nein, ich will nicht sagen, dass Kakao-Terminien blöd sind, aber ich bin mir in einem Setting irgendwie deplatziert vorgekommen. Aber der Kakao war lecker. Ich denke mir halt dann immer, wieso können wir nicht einfach den Kakao trinken? Wieso müssen wir da vorher das Ganze machen? Das wäre so, wie wenn man Fußball guckt und erst hinterher Bier trinkt. Also wenn so das Fußballspiel der Ritos für Bier trinken wäre und man feiert dann neu, dann kommt Verlängerung und noch eine halbe Stunde länger kein Bier trinken und dann kommt's. Und du würdest gerne schon während der Zeremonie schon trinken. Aber das ist ein guter Vergleich. Das ist wie wenn man zu den Fußballfans sagt, und jetzt rieche ich erst mal an dem Bier. Und jetzt schicke deine Dankbarkeit ins Bier. Deine ganze Dankbarkeit. Lade es aus und dann setze es an die Lippen, aber trinke noch nicht. Bis deine ganze Schaum zerfallen ist. Ja, und dann stecke ich erst mal die Zungeen, aber trink noch nicht. So. Bis dann der ganze Schaum zerfallen ist. Ja. Und dann steck erst mal deine Zunge rein, um es zu testen. Wirklich? Muss man das machen? Ja. Nein. Also, ja. Das klingt ja schon auch so ein bisschen, bis hin geht das in eine andere Richtung. Steck erst mal deine Zunge rein. Stell dir mal vor, das ganze Stadion und alle würden so ihre Zungen ins Bier strecken. Es wäre aber geil, wenn der Stadionsprecher so ein Bierritus machen würde. Also ich stelle mir das sehr witzig vor. Bierrituale. Vielleicht ist das was Neiges. Vielleicht kann man das in die Welt bringen. Und dann spielt natürlich immer der Song, wir haben Bier genug von Marathon. Der ja gar nicht so heißt. Wir haben so gute Ideen. Toll. Ja. Und wie geht dieser Kakao-Ritus weiter? Das finde ich jetzt spannend. Was hat man da noch für Aspekte? Naja, du tust halt so ganz achtsam und dann singen und dann die Tasse zum Herz und dann langsam trinken. Ist der heiß oder kalt dann? Naja, dann ist er so lauwarm, bis man endlich dazukommt. Bisschen nicht mitgedacht. Müsste in so einem Kakao-Aufbewahrungs-Warmhalte-Ritus-Objekt gespeichert werden. Ja. Aber da ist doch ein Markt. Ja, und der Kakao ist wirklich lecker. Also, wirklich, wirklich guter Kakao. Also, wir bräuchten so eine doppelte Tasse, dass du beim Ritus mitmachen kannst, aber den profanen Kakao währenddessen schon trinken kannst. Und der wiederum dann den anderen Kakao warm hält. Das wäre die Lücke für dich. Ja, das wäre gut. Ja, zum heimlichen Strohhalm. Es gibt so Anteile in mir, die das dann einfach gern nehmen würden und wie so ein Shot runter, einfach zu fleiß. Ja, wie so ein Schnaps halt, so ein Kakaoschnaps. Aber, ja, ich beobachte mich selber dabei und ja. Ich versuche auch irgendwie nicht so streng zu mir zu sein und mir das zu erlauben, dass ich manche Sachen lustig finde. Also es ist jetzt eigentlich ein Twist, weil sonst war ja ich immer die, die das witzig gefunden hat. Ja. Und ich bin ja trotzdem, ich verstehe, warum Menschen das machen. Ich finde es auch nicht schräg, dass das für manche, also ich war ja genauso voll into intuit, aber ja. Stell dir mal vor, jetzt wohne ich ja im Land, dass ich jetzt dann anfange, da oben Kakao-Zeremonien anzubieten. Das wird sicher voll gut funktionieren. Die Hexe, die Dörrhexe. Die Dörrhexe vom Mühlviertel macht jetzt Kakao-Zeremonien. Geil. Und Tarot-Legungen dazu. Ja. So kommt's, so geht's. Machen wir einen Change. Ich habe ja noch Feedback gekriegt. Also wir, wir haben Feedback gekriegt auf Spotify. Erinnerst du dich dran? Da war diese eine Geschichte, wo wer, wo irgendwer, wo das ganze Familiendrama erzählt wurde, wie in einem Segelskript stand da drin. Und wir haben überlegt, was das für ein... Sailing-Skript. Genau, Sailing-Skript. Und wir sind da drüber gestolpert und hier gibt's die logische Antwort von Bettina ist, hab auch an Seelenstrip gedacht. Achso, vorher kam noch eine andere. Vielleicht hat sie auch Seelenstrip, also Seelenstriptees gemeint, statt Segelskript. Und es wäre eine Autokorrektur oder ein Verhörer. Klingt ja schon sehr ähnlich, wird aber im Kontext auch Sinn machen. Ich denke, Seelenstrip macht Sinn, oder? Es macht Sinn. Ja, statt Sailing-Skript. Ja, wir haben das nie nachgeguckt. Wir googeln es. Wir haben es ja gegoogelt, aber Sailing-Skript gab es ja nicht. Also wir haben, du hast es ja gegoogelt und wir haben halt nichts raus. Und ich glaube, dass auch die KI das nicht wusste. Aber klar, weil es das einfach nicht gibt. Weil es wahrscheinlich Seelen-Skript heißt. Okay. Ach Gott, heißt. Und Mega-Meshugge, ne, Und Maga Meshugge schreibt, der Orgeljingel ist am besten. Ja. Den fand ich auch am besten. Ich finde den auch gut. Und Star Observer schreibt, es heißt Teebeutel Etikett. Da hatten wir letztens noch, da gibt es eine zweite Meinung, ne? Teebeutel Anhänger hatten wir, glaube ich. Also hier gehen die Meinungen auseinander. Da steht es jetzt 50-50. Okay. Genau. Spannend, wie lange man sich über Teebeutel-Anhänger unterhalten kann. Ja, das liegt daran, dass ich halt einfach das vergeigt habe, die Sachen runterzuladen. Weil ich gucke ja nie. Und dann überrascht mich, dass wir einen Kommentar gekriegt haben, drei Monate später. Ja, so ist es. So ist es. Gut, starten wir rein, oder? Ja, machen wir mal eine Geschichte. Soll ich dir mal sagen, was die Titel sind? Ja, bitte. Also ich hätte hier Quartalspeter, DJpeter, was ist denn das hier? Da steht gar nichts. Achso, das ist, das kann ich irgendwann mal machen. Sensen und andere Sittenpeter. Das sind zwei Geschichten. Willhaben Laura. Bettende Laura. Ich habe erst Betende Laura und habe gedacht, das ist ein Tippfehler. Dann viel wenig Zeit, Peter, der liegt schon echt lange. Und das war es. Und du hast auch noch zwei, ne? Ja, ich habe eine Hautpeter. Die zweite Schwangerschaftspeter ist noch in der Pipeline. Hautpeter. Hautpeter. Das ist schwer auszuhören. Ja, dann machen wir eine Mischung, oder? Also du einen, ich einen. Machen wir mal den, der schon lange liegt. Viel wenig Zeit, Peter. Ja, das haut Peter. Ja, dann machen wir eine Mischung, oder? Also du einen, ich einen. Machen wir mal den, der schon lange liegt, hätte ich gesagt. Viel wenig Zeit, Peter. Ja. Okay. Passt, starten wir mit dem. Ich öffne, es geht los. Okay. Liebe Caro, liebe Katrina, viel Spaß mit meinen nächsten beiden Dating-Stories, die zwar eigentlich so gar nichts miteinander zu tun haben die man aber sehr wohl in einem working title zusammenfassen könnte working title ich nenne sie mal der zu viel zeit peter und der keine zeit peter und falls ihr so peinliche dating show Datingshow-Formate im TV kennt Hot or Not. Ganz liebe Grüße. Jetzt weiß ich nicht, auf was sich das Hot or Not bezieht. Wahrscheinlich zu viel Zeit Peter Hot und keine Zeit Peter Not. Das wird sich aufklären. Denke ich auch. Wir starten mit zu viel Zeit Peter. Es gab eine Phase in meinem Leben. Achso, guck mal hier, die Soundbox, die kannst du dir gleich mal checken. Guck mal, geht schon. Wenn wir noch alle zwei Monate aufnehmen, dann bin ich ja in der Routine, dann muss ich mich immer wieder neu empfinden. Okay. Geht's noch? Ich teste mal. Ja, funktioniert. Gut. Zu viel Zeit, Peter. Es gab eine Phase in meinem Leben, in der ich immer wieder Männer gedatet habe, nur um mir zu beweisen, dass ich als Single besser dran bin. Okay, das ist so ein kleiner masochistischer Ansatz. Also ich date extra ungeschickt. Oder? Das ist das Ziel, dass sich der Mann disqualifiziert, damit man sich in der eigentlichen Situation wohl fühlt. Ich fühle da sehr pessimistische Grundhaltung. Ja, eigentlich auch ein bisschen eine fiese Grundhaltung. Ist ein bisschen unfair. Ja. Und ich war lang Single. Haha. Aber sie schreibt, sie war Single. Ja, genau. Ist ja schon mal schön. Ich hatte damals sowohl Job als auch Studium, also vieles unter einen Hut zu bringen. Liebeskummer wollte ich weniger, daher waren Online-Dates mein Lückenfüller. Wie Online-Dates? Online-Dating oder Dates über Zoom? Weiß ich nicht. Weiß ich nicht. Vielleicht kommt das noch raus. Je nach Lust und Laune bediente ich mich im Online-Buffet. Mal etwas zum Plaudern, zum Spazieren oder etwas Schmusiges für einsame Stunden. Also ich denke Online-Plattformen und dann aber in Reality treffen. So kommen wir zu Peter Nummer 1. Irgendwann an einem Sonntag ein Date vereinbart. Ich hatte nichts vor und keine Lust zu lernen. Ah, das kenne ich. Prokrastination. Kochen wollte ich auch nicht. Also traf ich mich mit einem Peter, mit dem ich vorab nicht allzu lange geschrieben hatte. Gleich mal das Nützliche mit dem Praktischen verbunden und zum Essen verabredet. Ach so, so dass man sich so Abendessen spart, geht man auf ein Date. Ja, die Frage ist, ob sie einfach nur nicht kochen wollte oder ob sie sich auch noch einladen wollte. Am besten wahrscheinlich vielleicht beides. Ja, ich weiß es nicht. Ich habe das aber schon mal gehört, dass Menschen das machen. Ja, eine Bekannte von mir hat das ausgenommen. Also die war in Berlin, ist aus Lateinamerika und hat immer den Exotenbonus vorweggenommen und hat sich dann immer einladen lassen. Das hat funktioniert wunderbar, Tinder. Günstige Nummer. Ich habe Hunger. Ich schaue mal auf Tinder. Genau, und hat immer noch so ein Zeitlimit vorgegeben, dass sie dann und dann zurück sein muss, weil sonst kommt sie nicht mehr in die Wohnung, weil wer anders den Schlüssel hat. Also die Freundin bei sich. Und hat... Kann man machen. Ja. Und genau, hat halt dann mit Geschichten einfach sozusagen bezahlt. Tatsächlich nur mit Geschichten. Sie hat einfach mal gute Geschichten erzählt. Er ist auch wirklich eine unterhaltsame Person. Naja, dann. Jetzt kommt die erste Auflösung. Er war hot. Echt hot. Puh. Tolle Ausstrahlung. Wir führten tolle Gespräche über Gott und die Welt. Deep Talks. Lustiges. Insgesamt wechselten wir mehrmals das Lokal, aßen, tranken und das Date dauerte um die sieben drei Ausrufezeichen sieben Stunden. Sieben Stunden ist echt lang für ein Date. Das muss schon ein gutes Date sein. Es geht auch gut ins Geld, oder? Wenn man das sieben Stunden lang konsumiert. Ich war echt beflügelt. als wir uns verabschiedeten. Warte mal, ich war echt beflügelt, als wir uns verabschiedeten. So ein netter, hotter Typ. Ich war gespannt, wie das wohl weitergehen würde. Relativ bald danach chatteten wir wieder. Achtung, Triggerwarnung für den Club der einsamen Herzen. Nö, er möchte mich nicht nochmals sehen, es passt nicht. Gefolgt Ghosting. Ende Gelände. Das war's. Ja, das ist, dieser Online-Dating war das Grausam. So, liebe Caro, Katrina, Community. Was geht? Eindeutig zu viel Zeit, Peter. Bin gespannt auf mutmaßungen aller dr sommer ja also wenn das ja schon oft da wir kennen wir die andere seite dass man dann denkt es geht also dass die person die schreibt sagt dass es no go ist also es war glaube ich dieser seelenstrip peter zum beispiel war halt auch so eine nummer meine analyseNummer. Meine Analyse ist, ja, man hat sich gut verstanden, aber manchmal fehlt ja das gewisse Etwas und beim Dating gehört ja das Etwas dazu. Und ich kann ja eine totale Gaudi mit wem haben, aber ich suche vielleicht keine Freundschaft. Ja, und ich glaube, das ist was, mit dem müssen wir einerseits leben in der Online-Dating-Welt. Also wir, ich bin ja irgendwie raus aus der Nummer. Aber ja, das ist halt der Preis, den man zahlt in dieser Online-Dating-Welt, dass es halt sehr austauschbar ist und auch sehr ehrlich, weil du bist mit einer Quantität von Menschen konfrontiert. Da musst du selektieren, so arg wie es klingt. Ja, und es ist ja so ein bisschen Supermarktregal. Du swipes da durch, denkst, ach der ist ja ganz nett, auch mit dem gehe ich jetzt Abendessen, sie hatte ja auch keine Absichten in dem Sinne, es war ja auch nur nütpraktisch mit dem Daten zu gehen, dass sie nicht alleine essen gehen muss und dann ist halt der Keks gegessen, die Packung ist leer und dann nimmt man die nächste. Ja und dann ist halt der Keks gegessen, die Packung ist leer und dann nimmt man die nächste. Es ist ja nicht dieses, also man kauft sich ja keine Pflanze, die man gießt, sondern man hat sich in dem Fall vielleicht einfach nur einen Keks gekauft, den man dann verspeist hat. Ich weiß nicht, also es ist dieses, also ich finde jetzt das Ghosten einfach das Dumme da dran. Also man kann ja auch da nochmal nett rausgehen. Aber so wie ich das verstanden hatte, hat er kommuniziert, dass es nix für ihn ist. Genau und danach geghostet. Aber was witzig, ich meine, wenn es geklärt ist, ist es geklärt. Ist es dann ghosten? Nee, ist es nicht. Also es ist dann einfach nur ein passt für mich nicht und tschüss. Ja, also. Ja, ist eigentlich witzig, weil sie ja selber auch nicht vorhatte und dann aber, dann danach aber es dann doof findet. Also das ist so ein bisschen, da sind ja auch Mixed Messages, die sie wahrscheinlich auch aus... Bei ihr war ja auch irgendwie so, hm, schauen wir mal, ich geh mal, ich suche mal wen aus, find's ganz nett. Das ist halt Online-Dating. Ja, also ich glaube, man muss halt selber auch sehr aufgeräumt und klar reingehen, damit man dann auch entsprechend rüberkommt. Und wenn man eigentlich beweisen will, dass Single sein gut ist, dann wird auch das Ergebnis in die Richtung gehen. Ja, also laut den Regeln der Online-Dating-Welt, finde ich, hat das jetzt nicht grob qualifiziert. Aber auch nicht disqualifiziert. Ey, meine ich. Also es waren einfach gute sieben Stunden. Sollen wir den sieben Stunden Peter nennen? Ja. Sieben Stunden Peter. Wie ist denn das? Hast du Hunger? Ja, du hast da irgendwas Leckeres. Ich habe diesmal nämlich Parteienregel. Ja, du hast da irgendwas Leckeres. Ja, nee, ich habe, pass auf. Was potenziell Leckeres. Ich habe diesmal, ich habe nämlich Parteienriegel, nenne ich das. Was? Ja, ich war, also, ich habe Müsli-Riegel, die Werbegeschenke sind. Ich sage jetzt nicht von welcher Partei. Und deswegen mache ich gerade keine Müsli-Riegel selber, weil ich einfach einen großen Schub... Sonst linke oder rechte Riegel? Das... Okay. Du kannst es ja... Ich gebe dir mal ein. Ich frage jetzt auch mal... Ich weiß nicht. Wollt ihr auch einen Riegel? Ich schmeiße das mal hier. Okay. Kamera Peter und Kamera Laura kriegen auch noch einen Riegel? Ich schmeiß das mal hier. Kamera Peter und Kamera Laura kriegen auch noch einen Riegel von mir. Also wir lösen jetzt nicht auf. Bitte nicht in die Kamera halten. Ich glaube, die Farben sprechen eh für sich. Es ist Apfel. Also es ist geil süß. Schön aromatisiert. Es ist süß. Es ist mit Rosine. Ja. Ja. Schmeckt wie ein handelsüblicher Müsli Riegel. Ist okay. Finde ich auch. Im Gegensatz zu... Nein, ich sag nichts. Wir müssen das ganz elegant umschiffen hier. Also, genau. Gut. Also der Zuckeranteil spricht dafür, dass es nicht die Grünen sind. Bei den Grünen wird es wahrscheinlich irgend so ein Studentenfutter oder so eher geben. Habe ich schon mal gehabt von denen, glaube ich. Oder so geröstete Sojabohnen oder sowas. Ja, die sind lecker. Mit so kleinen getrockneten Apfelstückchen. Ja, die sind ja auch drin, aber nachgesüßt. Wieso hast du so viele Müsli-Riegel von dieser ominösen Partei? Wir haben den Auftritt getanzt und da gab es die einfach im Backstage. Dann habe ich halt einfach immer irgendwie mitgenommen für alle Fälle. Ja, da sagt man nicht na. Na. Da sagt man nicht wählerisch. Und die schmecken auch. Genau. So. Ich habe nämlich die Rückmeldung gekriegt, dass manche Leute das so lieben, dass wir immer irgendwie, welcher Tee kommt heute, was essen sie heute, dass das schon relevant ist. Also das, wo wir glauben, es kommt alle vor. Es ist mindestens eine Person, die da Bock drauf hat. Ich glaube, es ist in irgendeiner von den Geschichten auch formuliert. Ja, ich glaube, wenn man uns hört oder anschaut, muss man eh Bock drauf haben. Das ist bei allen Podcasts, oder? Ja. Also es gibt eigentlich keinen einzigen Podcast, den ich mir reinquäle. Für den lass ich es. Ja. Es ist das Dümmste. Es ist wie Online-Dating. Meine volle Auswahl. Ja. Da kann man jederzeit abbrechen. Genau, wenn ich nach sieben Stunden reiche, dann höre ich auf mit dem Podcast. Wenn ich merke, die achte Stunde geht nicht mehr. Ja, so. Das war jetzt. Dann machen wir weiter mit Keine Zeit, Peter. Nach diesem kulinarischen Intermezzo vom Parteienriegel. Ich tue mir das bei Diskret. Die müssen die Riegelreste aus... Ja, ich mach's indiskret einfach. Ja, es geht eh nicht. Es bingt überall. Es geht eh nicht. Ich weiß jetzt, das finde ich aber... eigentlich hätte ich lieber einen Lachtrainer wie bei... wie bei diesem... die große Wildsalami. Das war immer... das ist mein Highlight. Das ist mein Jahreshighlight. Ja. Hey, und es hat uns immer noch keiner gebucht für eine Live-Folge, ne? wie bei der großen Wildsalami. Das ist mein Highlight, mein Jahreshighlight. Ja. Hey, und es hat uns immer noch keiner gebucht für eine Live-Folge, ne? Ja, haben wir eigentlich Bock gehabt, noch eine zu machen. Das Jahr ist noch nicht zu Ende. Ihr könnt uns immer noch für eine Live-Folge anfragen. Gut, es folgt keine Zeit, Peter. Kommen wir in dem Atemzug zu dem krassen Gegenteil Peter Nummer 2. Es war eine andere Zeit, ein anderes Jahr, ein Online-Date, relativ rasch getroffen, nach einer ersten Kontaktaufnahme. Schon vorab schickte er mir einen Fragebogen zu über Themen, die er mit mir besprechen wollen würde. What the fuck? Sicher Sternzeichen Jungfrau. Also Business Manager, das ist erstmal so ein Fragebogen und kann man eigentlich auch gleich eine Bewerbung schicken. Aber eigentlich ist es ja das Komische. Ich meine, ich finde es schön, wenn man sich vorher vielleicht so zwei, drei Themen überlegt oder zwei, drei Fragen überlegt, wenn das Gespräch ins Stocken kommt, dass man nicht ganz vielleicht so zwei, drei Themen überlegt oder zwei, drei Fragen überlegt, wenn das Gespräch ins Stocken kommt, dass man nicht ganz so blank ist. Aber ich muss es nicht vorher der anderen Person schicken. Erwartet der dann, dass du dich vorbereitest aufs Date? Ja, und dass du dann vielleicht einen kleinen Essay schreibst über die Eigenschaften deiner Katze, oder? Ja. Weiß ich nicht. Okay, finde ich eigentlich, also das finde ich echt ein bisschen drüber. Ich meine, es kann witzig sein, es ist aber einfach auch ein bisschen schrullig irgendwie. Boah, das würde mich ja, da wäre ich ja raus. Ist nicht deine Love-Leg-Mitch, ne? Also, Fragebogen, welche Sachen du essen möchtest. Bei Unverträglichkeiten abfragen, das wäre okay. Schnitzel-Semmel mitbringen zum Date. Genau, das wäre gut. Klare Zeitvorgabe, wir treffen einander maximal anderthalb Stunden, noch dazu an einem neutralen Ort, einer Fast-Food-Kette. Aha. Super kurios doch wie wir schon wissen ich hatte ohnehin auch wenig zeit und ein wenig gesellschaft zwischen arbeits und lernpausen fand ich nett manchmal ist man mit ganz wenig zufrieden ja das trefft prokrastiniert gern er hat mal auf das natürlich so eineinhalb stunden prokrastinator peter nicht schle, ne? Ja. Weil dann weiß man, ach, danach schaffe ich ja noch was. Ja. Also so fürs Gewissen nicht schlecht. Das Treffen fand also statt am helllichten Tag bei Pommesgeruch. Der Typ war das Gegenteil von hot. So sehr ich den Geruch von Frittenfett betörend finde, aber dieser Typ hatte Mundgeruch. Ah. Fuck. Das konnte durch nichts übertroffen werden. Scheiße. Das geht nicht. Das ist ganz schlimm. Das geht nicht. Hatte ich auch mal. So ein netter Typ, aber einfach so, du sitzt gegenüber in so einem Abstand und es wabert dir immer so entgegen. Und dann denkst du immer so, du sitzt gegenüber in so einem Abstand und es wabert dir immer so entgegen. Und dann denkst du immer so, am besten ist, ich rede jetzt einfach, damit da kein Luftstoß kommt. Und das ist so. Und dann ist man da immer schon, sitzt man da und hat schon so die Hand vor der Nase, damit man seine eigenen Finger riechen kann. Aber irgendwas ist ganz schlimm. Weil das riecht ja so nach Gammel, nach vergammeltem Zahnzwischenraum. Und wie kann das passieren? Also okay, checkt mal vielleicht selber nicht. Das hat einem noch nie wer gesagt. Das ist so tragisch. Mundgeruch passiert ja vor allem, wenn du zu lang nichts gegessen hast, dann kriege ich auch Mundgeruch. Und dann muss man halt einfach irgendwas essen. Dann geht es meistens weg. Oder ich habe halt wirklich irgendein Problem, oder? Ja, so Zahnprobleme vielleicht da. Ja. Ich weiß nicht. Schwierig. Aber vorsorglich Pfefferminz vorher kann nie schaden. Ja. Ich mache das immer aus Höflichkeit. Einfach. Schauen wir mal, wie es weitergeht. Ich bin mir nicht mehr sicher, ob ich die ein bis anderthalb Stunden durchgehalten habe. Ich habe aber nichts gesagt. Ich bin großer Fan von offener Feedback-Kultur. Aber wie sagt man jemandem, bitte putze zumindest einmal am Tag die Zähne? Das ist aber mit Zähneputzen allein nicht getan, weil das kommt meistens von tiefer. Das kommt durch die Speise rüber oder hoch. Die Geschichte findet noch kein Ende. Die Geschichte bekommt noch einen kleinen Plottwist. Er wolle sich wieder treffen und daher chatten wir noch ein wenig. Ich konfrontiere ihn damit, dass er sich ziemlich gut in der weiblichen Beauty-Szene auskannte. Ich konfrontierte ihn damit, dass er sich ziemlich gut in der weiblichen Beauty-Szene auskannte. Ich konfrontierte ihn damit, dass er sich ziemlich gut in der weiblichen Beauty-Szene auskannte. Ja, sorry, wie gesagt, andere Zeit. Aber ich war es nicht gewohnt, dass ein Mann Begriffe wie Mascara und Kajal verwendete. Okay. Im Nachhinein kommt es mir blöd vor, aber in dem Moment habe ich ihn im Chat gefragt, ob er denn eine Schwester hat, weil er sich so gut auskennt. Nö. Aber eine Freundin. Oh. Warte, aber jetzt weiß man nicht. Sie sind schon ewig zusammen. Hä? Was? Say what? Was steht hier? What? Okay. Ich denke, es ist absolut klar, dass das Thema sowas von beendet war. Der Typ war schrecklich auf allen Ebenen und dann traf er sich noch mit anderen Frauen. Dann war mir natürlich klar, warum er der Keine-Zeit-Peter war. Ah. Seine Freundin wusste natürlich nichts von seinem Pommes-Date mit mir. Scheinbar auch nicht von seinem Mundgeruch, sonst hätte sie ihn vielleicht irgendwann in die Wüste geschickt. Oh Gott in Heaven. Und jetzt ist wieder Zeit für eine Frage an euch. Wie hättet ihr denn in so einer Situation reagiert? Ja, einfach sagen, dass das nicht in Ordnung ist. Ich glaube, ich hätte reagiert wie sexy Peter aus der ersten Videoschule. Einfach sagen, das passt für mich nicht und sich einfach nicht in das Glück der anderen einmischen. Ja, also ist klar, dass man da raus ist. Ich wäre schon raus beim Mundgeruch. Ich würde schon gar nicht mehr zu dem Gespräch kommen, wo rauskommt der Mundgeruch. Ich würde schon gar nicht mehr zu dem Gespräch kommen, wo rauskommt, dass er... Ich glaube, der Mundgeruch, wenn der Typ jetzt insgesamt attraktiv oder also für dich spannend ist und das gewisse Etwas hat, dann würdest du vielleicht sagen, dann würdest du vielleicht noch mal eine Chance geben, weil Mundgeruch kann ja auch was. Ich habe mal jemanden gedatet, der sehr sparsam Deo benutzt hat. Und er war mir aber so sympathisch, dass mir das wert war, dieses Gespräch zu führen. Und es hat dann gepasst danach. Aber es ist krass, man denkt, sowas Wichtiges wie Geruche einfach nicht passt. Aber es ist ja auch so, dass auch dein Freund oder deine Freundin ja auch manchmal einfach Mundgeruch haben kann. Und dann sagt man, hey, mach mal gerade was, weil es gerade drüber... Und es ist ja auch, dass auch bei der Person, die man liebt, Mundgeruch auch stinkt. Mundgeruch kann verschiedene Ursachen haben, auch stressbedingt. Also wenn viel in deinem Kopf los ist, dann schlägt es dir auch manchmal auf den Magen und weiß nicht was. Und hier, der scheint ja auch ein bisschen, war einfach gestresst von seinem Daten hier. Ja, aber es ist natürlich in einer Beziehung leichter, sowas auszusprechen. Da sagt man schon mal, hey Schatz, du riechst wie ein toter Mensch aus dem Mund. Trotzdem finde ich es schwierig. Also ich finde, das ist immer so ein bisschen, weil die Person, die Mundgeruch hat, will ja dann sofort was ändern, weil man ja selber weiß, wie eklig Mundgeruch ist. Okay, sie schreibt noch, viel Spaß mit den beiden Schmankerln, macht weiter so und liebe Grüße. Also liebe Laura, danke für zu viel und zu wenig Zeit, Peter. Nennen wir den, wie wollen wir denn jetzt den zweiten? Sollen wir den Keine-Zeit-Peter oder sollen wir Mundgeruch-Peter nennen? Ich finde Mundgeruch-Peter. Ja. Mundgeruch-Peter, oder? Ganz. Call it by the name. Mundgeruch-Peter. Gut. Folge 60. Abgearbeitet. Yep. Ich schaue jetzt mal mal gerade ob wir das finden mit dem feedback mit dem essen aber du hast auch eine geschichte ja dann ist die lang oder som? So mittellang. Mittellang. Ja. Mittellang. Ich glaube schon eher... Also wir haben jetzt noch so... Ich weiß es nicht. Das schaffen wir. Schaffen wir, ja dann. Baller raus. Ja, ja. Ich suche jetzt hier nicht weiter. Hautpeter. Oh, warte, gib mir mal die Box. Ah ja, ich habe sie jetzt gar nicht verwendet. Ich glaube, du wirst es bei der Story auch nicht brauchen, weil sie Peter dann nicht so krass disqualifiziert. Okay, bin gespannt. Es dürfte irgendwann Anfang des Jahres 2021 gewesen sein, als meine Finger wieder mal durch die Unmengen an Gesichter auf Tinder swipeten. Und da war er, besagter Peter, dessen Geschichte ich gleich mit euch teilen werde. Es war nichts Außergewöhnliches an ihm. Ein Tinder-Date wie jedes andere. Ein Tinder-Date wie jedes andere. E-net, gut unterhalten, immer wieder mal getroffen, um dann wieder mal ein Treffen abzusagen und und und. Ach so, ein Dahinplätschern oder was? Ach Gott, das ist ja jetzt schon indifferent. So wie meine Dating-Gewohnheiten zu diesem Zeitpunkt halt waren. Aber eines war anders als die Jahre davor. Corona. Ich kann mich erinnern, es war gerade wieder eine Corona-Welle im Anmarsch. Nichts Außergewöhnliches zu dieser Zeit, aber meine kaum mehr vorhandenen Krankheitsängste von früher sind in dieser Zeit wieder wie dunkle Schatten hervorgepirscht. Ja. Das hat viel ausgelöst. Bei jedem was anderes bewirkt. Ja, hat arge Themen getriggert. Also hat Peter jedes Mal testen müssen, bevor er zu mir darf. Jo. Der Arme. Wir zwei hatten auch ein krasses Test-Thema derzeit. Ja, ja. Ja, wurscht. Vollkommen kooperationsbereit, wie er war. Die Dates waren tatsächlich schön. So über dem Durchschnitt schön. So lass uns öfter treffen schön. Bis wir nach einem wundervollen Pizzaabend und einer sehr schönen ersten gemeinsamen Nacht am nächsten Tag aufgewacht sind und Peter juckende Punkte bemerkte. Okay, das kann man nicht mit einem Corona-Test, glaube ich, ab. Na. Das ist, glaube ich, was anderes. Oder? Na, ist halt schwierig, wenn schon Krankheitsängste da sind und dann plötzlich juckende rote Punkte. Ich meine, wir hatten doch mal Laus-Peter, der dann der Läuse mitgebracht hat, oder? War das dieser weiche Peter? Nee, warte mal, das war so eine gruselige Geschichte. Nein, das war nicht der weiche, oder? War das dieser weiche Peter? Das war so eine gruselige Geschichte. Nein, das war nicht der weiche, oder? Ich weiß nicht, auf jeden Fall war das so aus der Ecke. Stimmt, das war der weiche Peter. Der weiche Peter, der Läuse hatte. Unangenehm. Also so Hautausschlaggeschichten, das finde ich auch schwierig. Ja, es ist immer schwierig, weil man sich halt auch nahe kommt. Okay, rote, jugende Punkte. Nach wie vor sehr fragwürdig, ob das nicht vielleicht einfach Hautrötungen waren. Aber sie waren rot genug, um ihm von... Sie waren... Achso, warte, ich habe was ausgelassen. Also jugende, rote Punkte. Noch alles halb so wild. Bis ich am nächsten Tag an unterschiedlichsten Körperstellen auch rote Punkte gewirkt habe. Nach wie vor sehr fragwürdig, ob das nicht vielleicht einfach Hautrötungen waren. Aber sie waren rot genug, um jedem meiner Funde Fotos zukommen zu lassen. Also sie völliganoia auch. Um zu checken, ob sich denn unsere Punkte ähneln. Ich habe stundenlang gegoogelt, er hat stundenlang gegoogelt und sich gefühlt wie der schlimmste Mensch auf Erden, was er mir da möglicherweise angetan hat. So dramatisch, so beide Komplettes. Aber jetzt einfach nur kleine rote Stellen. Ja, wir reden von kleinen roten Punkten. Oh Gott, wenn ich diese Chats lese, will ich Peter gerne Blumen schicken für seine außerordentliche Geduld und sein Verständnis. Es tut mir sehr leid an dieser Stelle, Peter. Du hast das hervorragend gemeistert. Naja, 30 Hautausschlag, Konversationen, Fotos, Google-Suchergebnisse später, noch immer kein Ergebnis. Unauffällige Stuhlproben und und und. Stuhlproben? Das ist komplett eskaliert. Wie kann man denn unauffällig eine Stuhlproben und und und. Stuhlproben? Das ist komplett eskaliert. Wie kann man denn unauffällig eine Stuhlprobe nehmen? Na, also unauffällige, also Stuhlproben. Ach so, die Stuhlprobe. Ich habe jetzt eine Idee. Du kannst nicht, das, Spülung geht nicht. Wir hatten doch diesen Typen, der dann diese Scheiße gegessen hat. Habe ich das erzählt? Was? Habe ich das erzählt? Was? Habe ich dir nicht erzählt, die Geschichte? Ich kann mich nicht daran erinnern, aber es heißt nicht, dass du es mir erzählt hast. Okay, vielleicht mache ich die gleich noch. Okay, das ist ein krasser Cliffhanger, aber ich mache es doch mal weiter. So unauffällige Stilproben. Gehabt, nicht genommen. Okay. Ich muss mich scheißen. Was ist das für ein Bild? Nein. Zu hinten mit dem Spatel. Konzentration. Konzentration. Ich weiß nicht, sobald Fäkaldinge kommen, es eskaliert immer. Brüste und Fäkalien, die funktionieren bei uns. Okay. Unauffällige Stuhlproben und, und, und. Ich muss schon erwähnen, an dieser Stelle, es war kein simpler Ausschlag. Es war überall. Ich hatte so etwas noch nie gesehen. Wer schon mal Feuchtblattern hatte, als Kind hat eine Ahnung, wie ein Körper ausschauen kann. Feuchtblattern? Schafblattern, sagt man in Oberösterreich. Hilft mir auch nicht weiter. Windpocken. Ah ja, das hatte ich. Schafblattern. Schafblattern, ja. Okay, cool. Hast du wieder was gelernt. Ja. Ich traue mich zu behaupten, das wurde sogar übertroffen. Also schlimmer als Windbocken. Und es nahm kein Ende. Wir haben uns in dieser Zeit natürlich nicht gesehen und nur über die Ferne abgedatet. Fazit. Es endete dann mit, dass es durch Antibiotika keine Besserung gab, er sogar für vier Tage im Krankenhaus endete und damit endete wohl oder übel auch langsam unser Kontakt. Und ich habe mich immer wieder gefragt, was wäre wohl gewesen, wenn Peter keinen Hautausschlag bekommen hätte. PS. Wir haben uns tatsächlich ein Jahr später nochmal getroffen. Und es war sehr nett, aber vorher war keines mehr da. Also wir wissen jetzt nicht, was das für eine Krankheit war. Aber es war eine Krankheit. Es war anscheinend was Schlimmes. So schlimm, dass er ins Krankenhaus müssen hat. Okay. Aber Peter. Ziemlich tragisch. Das ist jetzt total unbefriedigend. Okay. Armer Peter. Ja. Ziemlich tragisch. Das ist jetzt total unbefriedigend. Ja, es lässt mich mit so einem unruhigen Gefühl zurück. Also weil eigentlich war es ja dann auch richtig zu gucken mit den Punkten. Hat sie es dann auch gekriegt? Nein, ich glaube nicht. Also ich kenne die Lauber und weiß, dass sie es nicht gehabt hat. Und dann ist aber glaubst du, dass er dann einfach Kraft seiner Einbildung, dann diese ganz schlimme... Vielleicht war das so eine Beziehungspanik-Reaktion vom Körper oder so. Also ich erzähle jetzt mal einen ganz schlimmen Teil meiner Vergangenheit. Okay, jetzt bin ich aber gespannt. Ein ganz schlimmes, dunkler Teil meiner Vergangenheit. Okay, jetzt bin ich aber gespannt. Also ich bin mal Langstrecke schwarz gefahren mit dem Zug in Deutschland. Aber an mir liegt es nicht, dass die deutsche Bahn so marode ist, weil ich habe das echt einmal nur gemacht. Also das ist krass. Also ich bin sicher drei, vier Stunden schwarz mit dem ICE oder so gefahren. Ja, aber wie hast du das geschafft? Ich habe mich aufs Klo gesetzt und die ganze Zeit so getan, als würde es mir richtig elendigst dreckig gehen und habe immer auch mal die Spülung betätigt. Und irgendwann habe ich gemerkt, mir wird wirklich schlecht. Weil wenn man sich die ganze Zeit einbildet, dass einem schlecht wird und dann habe ich gemerkt, okay, das ist eine total dumme Art, sich fortzubewegen und habe es dann gelassen. Aber das war halt so dieses, also deswegen habe ich auch einen total tiefen Respekt vor SchauspielerInnen, die irgend so was Krasses machen müssen, weil du, wenn du wirklich so dieses, dich da so reinfuchst und das wirklich authentisch darstellen willst, dann übernimmst, musst du das ja vom Mindset ab so krass verinnerlichen, dass die Dinge auch irgendwie so ein bisschen funktionieren. Ja, ja, ja. Und ich fand das halt so heftig, wie innerhalb von zwei Stunden mir schlecht geworden ist, weil ich die ganze Zeit das Schlechtsein vorgespielt habe. Oh Mann. Ja. Auch deprimierend. Ja, und deswegen ist jetzt die Frage, ob diese Punkte auch gekommen wären, wenn die Punktedetektor-Laura die gar nicht gesehen hätte. Also das ist jetzt eine total krasse Frage. Wissen wir nicht, können wir nicht beantworten. Aber es ist die Frage, ob der dann einfach so reagiert hat. Vielleicht hat er einfach wahnsinnigen Stress gekriegt. Ja, und dann kriege ich auch Pickel. Ja. Weiß ich nicht. Stresspunkte Peter. Ja. Aber Punktedetektor Laura finde ich auch einen guten Titel für die Geschichte. Punktedetektor Laura? Ja, weiß ich nicht. Ist es eine Laura-Geschichte oder eine Peter-Geschichte? Weiß ich nicht. Und das Tragische an der Sache ist, ich glaube, dieser Peter war eigentlich ein ziemlich guter Peter. Ja. Man macht nicht immer alles richtig im Leben, ne? Nein. Es hat offensichtlich nicht gepasst. Ja. Voll schade. Oh Mann, da zirkt so eine Melancholie durch diese Folge. Das ist richtig, das macht mich traurig. Nennen wir es Punktedetektor, Laura. Ja, wenn ich jetzt noch diese andere Geschichte erzähle, also die ist mir erzählt worden, dass eine Freundin von einer Freundin hatte ein Date und war auch ganz nett. Und dann haben sie sich bei ihm getroffen, er hat was zu essen gekocht und alles cool. Und irgendwann denkt sie so, oh fuck ey, na, es geht nicht mehr. Also man will ja immer nicht bei wem anders garten Scheißen. Will man einfach nicht. Will man nicht. Hat man nicht vor. Sie hat aber gemerkt, es geht nicht mehr. Es ist irgendwas, haut's ihr im Magen zusammen. Und sie hat dann zum Peter halt gesagt, hey, es tut mir voll leid, aber ich muss bei dir aufs Klo. Und er so, ja, ist kein Ding, aber die Spülung ist kaputt. Nein, nein, nein. Ne, warte, ich weiß gar nicht, ob er es gesagt hat. Ich weiß nicht, ob ich die Geschichte richtig wieder... Auf jeden Fall, sie ist... Sie hat den vollen Durchfall. Dann scheißt er diese Schüssel voll. Und... Und... Und dann geht die Fuckspülung nicht. Und irgendwann kommt Peter und sagt, na, ich reparier das, bla. Und sie geht raus. Und dann kommt er nicht wieder. Und sie denkt, mein Gott, das ist ja auch voll unangenehm, weil er ist ja in diesem Raum, wo einfach ihre Scheiße rumstinkt. Also ganz schlimm. Und dann kommt sie rein und ertappt ihn, wie er mit dem Löffel da über der Schüssel hängt und ihre Scheiße isst. Was? Ja, und das Ergebnis ist, dass dann tatsächlich er ihr ein Abführmittel ins Essen getan hat. Nein. Weil er das geil findet. Nein. Oh mein Gott. Nein! Oh mein Gott! Die krasseste Geschichte ever und es ist auch, also ich weiß, dass sie ihn dann angezeigt hat oder also dass das der Plan war. Ich meine, das geht ja nicht. Der löffelt nah. Ja, es ist ganz schwierig. Boah, es tut körperlich weh. Im Hintergrund die Crew kommt schon. Die Regie ist auch, die hält sich gar nicht mehr aus. Man weiß ja gar nicht, ob man lachen oder einfach nur schockiert sein soll. Es ist einfach nur heftig, oder? Also ich finde halt so krass, ich kann ja erst einmal, kann ich einfach kein Medikamente verabreichen, ohne dass die Person das weiß. Das geht einfach nicht. Da fängt es mal an. Dann ist es halt einfach ein wirklich special interest, wo ich glaube, es auch Leute gibt, die den bedienen würden. Wir hatten das glaube ich schon öfter. Ja, es gibt immer, man findet immer jemanden. Es gibt Menschen, die haben da überhaupt kein Problem, dir in den offenen Mund reinzukacken, wenn du das geil findest. Dann machen die das, findet man. Aber das ist absolut, das ist so die übelste Grenzüberschreitung, die man sich vorstellen kann. Wow. Ja. Also wirklich. Deswegen war ich jetzt, weil ich diese Geschichte im Kopf hatte, hatte ich die heimliche Stuhlprobe irgendwie völlig falsch im Kopf. Es gibt Menschen, die aus dem Klo die Scheiße andere Menschen lösen. Ja, immerhin aus dem eigenen Klo. Macht es das besser? Nein. Oh Gott, oh Gott. Sie kriegen sich was ganz Schlimmes. Ganz Schlimmes. Es ist heftig. Ich glaube, ich würde Therapie brauchen, wenn mir sowas passiert. Ja, ich weiß auch gar nicht, was da jetzt rausgekommen ist. Aber ich finde es cool, dass die Laura das anzeigt hat. Also sie hat auf jeden Fall da noch Schritte eingeleitet. Also das ist... Du kannst halt nicht einfach irgendwie Medikamente verbrechen ohne deren Wissen. Das geht halt einfach nicht. Oh Mann, war jetzt mal schlecht. Ja, scheiße. Wir müssen an dieser Stelle jetzt die Folge abbrechen. Ja. Nee. Okay. Wir haben jetzt einen Monat Zeit, um euch zu erholen. Es ist zu verordnet. Wie nennen wir denn die Folge insgesamt? Mit euren Therapeutinnen besprechen. Was war denn der, waren jetzt alle, waren die gleichberechtigt? Was ist denn jetzt der Titel? Wir hatten 7 Stunden Peter, Mundgeruch Peter. Hautpeter. Und Punkte Detektor Laura,. Haut Peter und wir hatten noch Klo Peter. Ich würde die Folge fast Klo Peter nennen, weil das toppt einfach alles. Ja, aber ich weiß nicht. Klopeter. Oder hat er die Aufmerksamkeit nicht verdient? Ja, aber es ist einfach, das ist halt einfach eine Straftat. Das ist eine Straftat. Das ist nicht lustig, das ist eine Straftat. Was läuft schief in der Entwicklung, dass man irgendwann ein erwachsener Mensch ist, der gern scheiße aus dem Klo löffelt? Ich weiß nicht. Da sind wir glaube ich der falsche Podcast, um die Frage zu beantworten. Okay, ich merke, ich werde das ein bisschen mitnehmen und ich werde das noch aufarbeiten, vielleicht mit Chat-GBT besprechen. Sollen wir es harmlos 7 Stunden Peter nennen, die Folge? Ja, okay. 7 Stunden Peter, weil da kann man ja auch trotzdem so ein bisschen Fantasie, was hat da jetzt 7 Stunden gedauert? Also, finde ich, 7 Stunden Peter. Gut, das war die Jubiläumsfolge Nummer 60. 7 Stunden Peter. Wir machen jetzt Pause einfach. Okay, okay. Kurz durchatmen. Ja, fertig. Also dann Pfiat euch! Tschüss! Euler, echt! Echt, euler!