Ja, in diesem Falle würde ich sagen, legen wir los. Habt ihr Bock auf Trash Wrestling? Trash Wrestling! Meine sehr verehrten Damen und Herrinnen der Damen- und Herrenstraße, schön, dass ihr heute zu uns gefunden habt. Mit dem sehr charmanten Motto Late Night Full Contact Wrestling Madness. Wrestling Madness! Euch erwarten drei Kämpfe, wo es um Leben und Brot geht. Von Scheiße zu Scheiße bis Underground Wrestling haben wir euch alles mitgebracht, was das Indigo-Herz begehrt. Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey Raum gibt es ein paar kleine Regeln, damit es heute ein schöner Abend für uns alle wird. Im Wrestling gibt es die einzige wichtige Regel, numero uno. Wir greifen die Wrestlerinnen, die Kämpferinnen bitte nicht an. Das bleibt euch, eure wunderschönen Hände bleiben, wo ihr es gerne haben möchtet, wie Greifen die Wrestlerinnen, die Kämpferinnen bitte nicht an. Das bleibt euch, ihr wunderschönen Hände bleiben. Wo ihr es gerne haben möchtet, wie es euch gefällt, aber bitte nicht da oben. Die Regel Nummer zwei in unserem Fall. Wir zählen bis fünf und dann ist die Person draußen, die gepinnt wurde und somit die verlierende Person. Und eine der allerwichtigsten Regeln ist noch, zeigt uns eure Gefühle, lasst euch gehen, schreit, rät, schmust miteinander, wenn es angemessen ist und einvernehmlich, habt vor allem Spaß. Lasst euch gehen, das ist eurer Abend und wenn man schon nicht physisch hingreifen darf, darf man emotional die Sau rauslassen. Probieren wir das mal auf drei. Eins, zwei, drei! Willkommen in der Transformation eurer Gefühle. Ich bin Eric Bicklitz, ich bin Drag King und Daddy von Drag Wrestling und ich darf euch heute gemeinsam und sicher durch den Abend führen. Aber bevor wir loslegen, hab ich noch eine kleine Liste mit, weil man muss schon auch Danke sagen. Weil der Abend wäre nicht möglich gewesen ohne uns alle gemeinsam. Ich darf schon Danke sagen beim Orga-Team. Walter Schalter! Horace Ananas Abley aka Ape Lee und ups, ich, Eric Bicklitt Und ich hab noch ein paar Namen aufgeschrieben, weil ohne Helping Hands geht's auch nicht. Moment mal die Notizen. Super. Naim, danke dir Naim. Danke Niklas. Danke Frodo. Danke Jan. Danke Mika. Und last but not least, danke DorfTV. Und natürlich funktioniert das. Ich hab noch ein paar Namen aufgeschrieben, weil ohne Helping Hands geht's auch nicht. Und ich hab noch ein paar Namen aufgeschrieben, weil ohne Helping Hands geht's auch nicht. Moment mal die Notizen. Super. Naim, danke dir Naim. Danke Niklas. Danke Frodo. Danke Jan. Danke Mika. Und last but not least Danke DorfTV! Und natürlich funktioniert Wrestling nicht ohne ein oder eine Schiri. In diesem Sinne Schiri Grilli! Schiri Grilli bitte auf die Bühne! Eure Pantomime des Vertrauens! Wie du kannst nicht reden? Okay, mein Schiri kann nicht reden, hab ich gerade gefragt. Also wird Schiri Grilli Pantomimisch mir ein Zeichen geben und wir machen das dann gemeinsam. Macht das einmal mit. Eins, zwei, drei, vier, fünf. Und jetzt mit dem Publikum, weil ich brauche euch auch Hilfe. Ich schaffe das allein nicht. Und let's go. 1, 2, 3, 4, 5. Jetzt sind wir ja bestens vorbereitet, würde ich sagen. Habt ihr Lust auf den ersten Kampf? Ich weiß, es ist kreuz, Jetzt sind wir ja bestens vorbereitet, würde ich sagen. Habt ihr Lust auf den ersten Kampf? Ich weiß, es ist kreuz, aber wir brauchen die nähmende Hitze. Hört euch ein. Habt ihr Bock auf Wrestling? Let's go. Der erste Kampf steht ins Haus. Und ich darf den ersten Kontrahenten auf die Bühne bitten. In diesem Sinne, Servus alter Feind! Das ist aber eine eitrige Angelegenheit da. Der Väter gleich mit der Eitrigen dabei und eine wunderschöne Bierdose in der Hand. Einen großen Applaus für Euter Väter! Und was, meine Lieben, ist eine Wurst ohne ein schönes Stück Brot? Einen großen Applaus für den Kontrahenten, unseren Dr. Crumble! Dr. Crumble! Dr. Crumble! Lasst das Brot bitte durch! Ja genau, das Schiri holt's! Oh mein Gott! Es ist nicht nur Dr. Dr. Crumble Es ist Brot Van Damme! Die Glutein freie Versuchung für eichernmagen. Brot, Phantom, Dr. Crumble. Und da wird schon geschaut. Mamutl, du bist Arnold Glutenäger. Kann man das so verstehen? Arnold Glutenäger, everyone. Schon wieder ein Eichernamen. Wie schaut's aus? Seid ihr ready für den Kampf? Das Brot ist bereit. Die Eitrige stellt auch schon ihr Bier auf die Seite. Es schaut so aus, als würde alles gut ablaufen. Schiri, bist du bereit? Okay, das heißt glaube ich ja. Weise nochmal die Kämpferinnen ein. Jetzt werden gerade nochmal die Kämpferinnen ein. Genau. Okay, es werden gerade nochmal die Regeln erklärt. Ich weiß nicht, ob das Brot das kapiert. Der Weib ist Bernd das Brot, mir wurscht. Okay. Die Eitrige ist ziemlich motiviert. Die leckerste Süffel ist, die man sich wünschen kann. Ist am Start für euch. Und in diesem Sinne, lasst den Gang ertönen. Los geht's, Runde 1, Bäm! Und da wird schon gepöbelt und es ist einmal geworfen, als würde man am Wirschenstand und persönlich stehen und die Eitrige zeigt mit was für was sie sich fühlt. Und die Eitrige zeigt mit was für was er sich fühlt ist. Das Brot wird ordentlich eingesaut. Es hat ja schon fast eine besondere Erotik da. Sexy Brötchen, sexy Brötchen. Schiri, da sind die Augenriffen geworden. Schiri. Okay, das Brötchen hat den Durchblick verloren. Das Grandsans wurde zerschmettert. Und Brötchen schießt zurück in die Goschen. Die Eitrige am Boden, da wird... nein, da wird noch nicht angezahlt. Rutscht auf ihrem eigenen Eiter aus. Das Brötchen-Slap, das gab's kein Morgen. Schiri, an der Wurst wird nicht gezogen, bitte. An der Wurst wird nicht gezogen. Das Brötchen wird das Wirstlheim ins sichere Brötchen-Effortoir holen. Geht sehr gern zum Wirstlstandl übrigens. Gibt's Wirstlstandl-Fans bei euch? Geht sehr gern zum Wirstlstandl übrigens. Gibt es Wirstlstandl-Fans bei euch? Also ich saubere mein Wirstl am liebsten. Eigentlich gehört es ja zusammen, ich weiß nicht warum es euch haut. Da wird schon angezölt. Stopp, stopp, stopp. Das Brot schaut mir aber ordentlich aggressiv aus. Und was wird... Oooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhilll Und das Wirstl ist getriggert. Das Wirstl vermutet einen Cousin zweiten Grades in der Schachtel. Und es schaut so... Oh mein Gott, du tust das grad nicht weh. Das Brot taucht das Wirstl ordentlich ein. Das Brot taucht es ein in Grün. Das Brot sagt sich nicht von seiner knusprigsten Seite, muss man sagen. Und das Brot beißt vom Käsekreiner original ab. Käsekreiner erlebt gerade die Hölle auf Erden. Bitte feiert Käsekreiner an! Käsekreiner! Käsekreiner! Käsekreiner, Käse, Kreiner, Käse, Kreiner, Käse, Kreiner. Steh auf, Käse, Kreiner, bitte auf. Nein, zwei, drei. Und steht wieder auf. Alter, weiter, ist wieder gekommen. Alter, weiter, alter, weiter, alter, weiter. Und aufs Brot, auf die Panier. Jetzt gibt's Breseln, everyone. Es gibt Breseln. Schau, wie's Brot provoziert. Mit dem Cousin der Guschen. Alter, weiter, alter, weiter, alter, weiter, alter, weiter. Kickt schon. Und alter, weiter, fickts rot. Geht alle Luft aus da unten Brötchen. Sperrstunde ist. Aber freut euch nicht zu früh. Alter, weiter! Alter, weiter! Und holt jetzt alle Flüssigkeiten, die sie noch im Repertoire hat. Feiert es mal ordentlich an alter feuerter alter feuerter alter feuerter what a mess what a blast der camshot des grantigen wirstels Das schaut mir nach einem leckeren Brötchen an. Sieg ist sicher, fühlt sich bereits. Und jetzt alle! Was das Wirschenstandort zusammengeführt hat, soll der Mensch nicht trennen. Das schaut mir nach einer Kafka aus da unten. Okay, am Schiri reicht es, der Schiri greift ein. Und jetzt gibt es eine ordentliche Würzung noch. Das schaut mir aus, als würden sie die wieder anfreunden. Und anziehen wir. Zwei, drei. Jetzt gibt es noch ein bisschen Curry auf in die Würzung. Das auch in Zwiebeln und Garnier ist. Und das schaut mir so aus, als wäre ein Jury. Berat mich noch kurz. Jury, ist der Kampf vorbei? Okay, in diesem Sinne, Kampf ist vorbei! Ich bin mir nicht sicher, ob da irgendwer gewonnen oder verloren hat, aber ich glaub, das Brot will uns noch was sagen. Es gibt unendlich viel Hoffnung. Nur nicht für uns. Ein Kafka-Zitat von Franz Kafka himself. Die Kafka hat gesprochen und ich glaub man kann sagen, es gibt da nur Verlierer oder Kanen, es gibt nur richtig geile Bosner oder wie man sagt in Linzer, Kafka. Einen riesengroßen Applaus für die Kafka Gang! Einen riesengroßen Applaus für die Kafka Gang! Dr. Crumble vs. Eiter Feiter! Mit einem großartigen Mashup. Wir finden uns alle wieder am Wirstelstandl zusammen. Egal was euch passiert, uns eint das Wirstlstandl zusammen. Egal was euch passiert, uns eint das Wirstlstandl. Das ist doch eine schöne Message. Großen Applaus nochmal für unsere zwei Dr. Crumble und Alter Feiter. Das Wirstl hat schon genug Brot. Macht euch das oben aus. So und mein Schiri, ja ist da schon fleißig dabei, hat irgendwer außer mir auch noch ein bisschen Angusta gekriegt. Das nächste Jahr haben wir uns da, glaub ich, ein eigenes Wirstl-Standl ein-aufgeben. Schiri, wie geht's? Wie kommst du voran? Also, ich seh mich. Okay. Dann geht einmal raus. Das ist mir fast ein bisschen zu würzig. Wie hat es euch gefallen bis jetzt? Da sehe ich schon Tränen in den Augen da hinten. Ist es von Begeisterung oder von Zwiebeln? Okay, die Person muss mal in sich gehen. Wie hat es euch soweit gefallen? Gibt es schon Meinungen, wie wir ein Statement abgeben? Du schaust ganz hungrig aus, ja? Okay. Ja? Isst du gern Kafka? Okay, nein. Ist keine Philosophin unter uns. Gibt's irgendwen, der ein Kafka-Fan ist? Das spaltet ja die Menge. Gibt's irgendwelche anderen Würstchen, die ihr lieber mögt? Vegane Posen hab ich gehört. Käsegrin hab ich gehört, der war grad da. irgendwelche anderen wirst du das lieber mag vegane posen habe ich jetzt kiesig rein aber macht ja nichts okay was ist das beste wir schon in linz kann es gibt sogar hat sich das irgendwie kommt sie auch der hunger nach der ration, ich will was essen. Wo ist der? Am Taubenmarkt! Am Taubenmarkt? Okay. Beim Taubenmarkt später kann man dann die 2 mal Autogramm fragen, wenn man gern will. Dann sind wir dann bereit für euch. Also Schiri, ich hab die wirklich gern, aber ich glaub... Einen großen Applaus einmal für unseren Schrilli Grilli. Möchtest du auch was? Achso, du bist der Pantomime. Stimmt. Applaus für unseren Schrilligrilli. Möchtest du auch was? Achso, du bist der Pantomime. Magst du mir kurz was pantomimisch sagen? Erzähl mir mal was. Also er sagt, es ist ein eindeutiger Sieg für die Liebe gewesen. Das war jetzt richtig... Das war jetzt richtig schön. Habt ihr Lust auf einen zweiten Kampf übrigens? Ich hab übrigens überhaupt nicht gewusst, wie rutschig Zwiebeln sind. Das ist echt... Da freuen sich die Adidas. Wer übrigens Hunger hat, wir teilen gern. Also da gibt's Zwiebeln. Das ist richtig wie die Autogrammkarten vom Wirstlstandl. Holt euch, bedient's euch. Hat wer Lust auf einen zweiten Kampf? Wir haben noch was mit drauf. Ich hab da den eitelsten Schiri, den's überhaupt haben kann. Den nächsten Kampf, den darf ich euch ganz, ganz sehr ans Herz legen. Wer Probleme damit hat, Flüssigkeiten ins Gesicht oder irgendwie gespritzt zu kriegen, rutscht es noch ein bisschen auf die Seiten, weil ich habe gehört, es wird richtig scheiße. Der nächste Kampf hat auch wieder mindestens zwei Kontrahentinnen und die zwei haben sich schon Backstage eines gegenseitig geschworen. Wenn du die alte Scheiße bist, bin ich die neue. Und Scheiße bleibt Scheiße. Und ich habe noch nie so oft hintereinander Scheiße gesagt. Da ist übrigens schon eine Fliege, die bedient sich am Käsekräder. Einen großen Applaus für die Fliege. Also ich glaube, heute geht's wirklich um alles. Und in diesem Sinne möchte ich einen riesengroßen Applaus für den nächsten Kontrahenten einfordern. Jetzt kommt für euch Hans Wurst aka die alte Scheiße randiert jetzt schon. Hans Wurscht, aka Old Shit, eure Scheiße. Und die alte Scheiße hat wirklich keinen Bock auf keinen da herinnen. Wirklich auf keinen. Buh! Voll! Alte Scheiße auf dem Jury muss man schon hören. Das schaut ja aus, als wärst du das Wahlergebnis in Person. Und die alte Scheiße geht schon das Publikum an. Wie oben, so unten. Die Regierung in Person. So, alte Scheiße, danke. Das ist ungefähr das selbe Gefühl, wie wenn du als Flinterperson in der Nacht auf der Landstraße spazieren gehst und die alte Scheiße fällt dir an. Da ist die alte Scheiße. Stinkt zehn Meter gegen den Wind, die alte Scheiße. Meine Schupe ist auch nicht leicht, ich sag's euch. Das ist alles Scheiße, würde ich sagen. Die alte Scheiße beschwert sich gerade, dass nicht gescheit geputzt worden ist. Vielleicht möchte die alte Scheiße mal ihr eigenes Klo selber putzen. Ich glaube, ihr habt jetzt genug Bühne gehabt. Rufen wir die Kontrahenten-Person auf die Bühne! Die zweite Person, die der alten Scheiße ordentlich am Dorn vorblossen wird. Einen großen Applaus für Flitzpiff! Flitzpiff aka New Shit, die neue Scheiße! A.K.A. New Shit, die neue Scheiße. Flitzpip! Pip, pip, pip, flitzpip, pip, pip, pip, pip, Flitzpip! Oh! Wenn es nicht die charmanteste Stieglscheiße ist, was ihr jemals gesehen habt. Großen Applaus für Flitzbe! Vorbereitungen laufen. Die zwei Stieglscheiße werden vom Jury eingewiesen. Schaut gut aus. Schaut sehr gut aus. Ja. Und bitte den Gang. Los geht's. Der zweite Kampf ist ready. Scheiße gegen Scheiße. Und es wird schon herumgeschissen ewig auf der Bühne. Der Rohrauffluss ist jetzt schon verstopft. Ich brauch euch a Hübe, ich holt das net aus. Können wir gemeinsam schreien? Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Man munkelt, dass da die FPÖ gegen die ÖVP gerade kämpft, aber das sind nur Gerüchte, die kann ich nicht bestätigen. So viel Blabla, ein Mansplaining klumpen. Und ich glaube es wird ernst. Ich glaube es wird ernst! Die zwei Arschwürste kriegen es in die Haare. Das ist ja schon fast ein bisschen Homoerotik, die da stattfindet. Das ist die anzüglichste Kacke. New Shit, New Shit, New! New Shit kaut am Boden und ich bin mir sicher, New Shit freut sich über Support. New Shit, New Shit, New Shit, New Shit, New Shit, New Shit, New Shit. Das ist mal ein bisschen ein Rutschegang. Von der Bauchkrapfel. Gegen die Verstopfung! Und es bleibt Scheiße! Die alte Scheiße macht immer dieselbe Scheiße. Alte Scheiße. Die Fliege ist am Start! Komm mal rein, du Fliege! Ja! Und die alte Scheiße hat ordentlich in die Kampagne gekriegt. Ein Zwiebeln und heulend. Na du Suderand, wir haben uns, wir schmecken den Boden. Gepflastert auf der Linzer Straße liegt die alte Scheiße. New Shit am Start, schaut gut aus. Oh, Scheiße bleibt halt Scheiße. Okay, das ist alles fair. Die Regeln sind alle fair. Buh! Eure Scheiße braucht man nicht! Eure Scheiße braucht man nicht! Eure Scheiße braucht man nicht! Eure Scheiße braucht man nicht! Eure Scheiße braucht man nicht! Klo, Spülung, Klo, Spülung, Klo, Spülung, Klo, Spülung! Feiert bitte mal ein bisschen Blitzpipa! Blitzpipa, Blitzpipa, Blitzpipa, Blitzpip von Blitzpip, Blitzpip, Blitzpip, Blitzpip, Blitzpip. Ich mein nicht, dass die neue Scheiße besser wird, aber... Blitzpip, Blitzpip, Blitzpip, Blitzpip, Blitzpip. Und der Mainband wurde getötet. Die alte Scheiße schaut so ziemlich blass aus. Wird gezwirbelt. Neue Scheiße, neue Scheiße. Bodyslam von Flitzpimp. Und die Flieger riechen schon jede Menge vor, dann scheiße! Schaut man gut aus mit der neuen Scheiße? Old Shit ist am Boden, New Shit macht Scheiße. New Shit, was tust du da hinten? Schiri, was passiert da jetzt gerade eigentlich? Oh mein Gott, ist das Klopapier? New Shit greift gerade in die Mülltonne. Und ich glaube es wird... New Shit hat Klopapierrollen organisiert, nur für euch. Liebet und vermehret euch. Es kommt zum Dünnpfiff, es kommt zur Kollision. Es kommt zum Anal-Fäkal-Fahren auf unserer Bühne. Trigger Warning, es wird flüssig dropkick von der neuen scheiße featuring misc über die alte scheiße ist ziemlich erschöpft muss man sagen der kleckert in schönem braun und göpp. Schiri möchte auch brechen. Nein, nein, Scheiße, das ist scheißegal. Schiri, ist alles okay? Okay, bei uns eskaliert's. Es eskaliert! New Shit! New Shit! New Shit! New Shit! New Shit! New Shit! New Shit, New Shit, New Shit, New Shit, New Shit, New Shit! Das ist Palmkopf, die neue Scheiße fährt sich auf und... Scheiße in die Goschen, überall! Bei uns geht es so wie in einem Altenheim. So wie in einem alten Heim. Die Fliege lauert auf und frisst die Scheiße. Der schmeckt recht gut. Dropkick, die neue Scheiße. Ist überraschend auf dem Boden. Und hat Scheiße im Gesicht. Schaut scheiße aus. Unser Publikum wurde bekleckert. es tut uns leid, es ist halt scheiße. Klopapierrolle von der alten Scheiße, ist okay. Tobt die aus, klar nicht mehr aus. Das Zepter des Klobesens wurde gebrochen. Das schaut aus wie Linz am Sonntagvormittag. Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Und da wird jetzt ordentlich nur nachgeschoben und verteilt. Schiri, gib ab, es bringt nichts! Es bringt nichts, mach doch nicht dein schönes Trikot dreckig. Was willst? Okay, die alte Scheiße sagt, ihr seid Scheiße? Booooom! Du bist einfach nur die alte Scheiße. Und die alte Scheiße findet euch so scheiße, dass die Scheiße präpariert hat. Ein Mr. Henki, der Christmas Boom. Und er holt aus zum Scheiße Move. Ein bekannter Shit-Slap aus dem Underground Wrestling. Dann reicht die Scheiße zirks die Windel los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Dann geht's los. Ich kann den Shit-Slap aus dem Underground Wrestling. Der neuchte Scheiße zieht die Windeln aus. Scheiße bleibt Scheiße. Scheiße bleibt Scheiße. Es tut mir leid, Jiri. Ich hab da keine Kontrolle mehr über diesen Durchfall. Ich hab da keine Kontrolle mehr über diesen Durchfall. An dieser Stelle muss man sagen, wir haben die komplette Kontrolle über dieses Match verloren. Die neue Scheiße wär sie. Ich hab einmal gehört in Linz, da stinkt's, jetzt weiß ich warum. Und die Windel ins Gesicht. Diese inkontinente Party holt hoffentlich alle ab. Bodyslam von der New Shit. Der Überfluss der Inkontinenz hat sich auf unserer Bühne gesammelt. Ich hab keinen Überblick mehr, muss ich ehrlich zugeben. Scheiße bleibt Scheiße. An den Kurschen. Scheiße bleibt Scheiße. Scheiße bleibt Scheiße. Scheiße bleibt Scheiße, Scheiße bleibt Scheiße, Scheiße bleibt Scheiße. Der Scheiße-Gerangel türmelt sich zusammen zu einem riesengroßen Haufen auf unserer Bühne. eine alfakale gerutsche das outfit war wirklich da wie ich schon unsere vorfahren die ab, haben mit Scheiße geschossen. Und das wiederholt sich auf unserer Bühne. Großartig. Unterstützt bitte die alte Scheiße, die ist schon wirklich im Arsch. Alte Scheiße, alte Scheiße, alte Scheiße. in den bürger reflex das kultur unserer auf unserer bühne Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Und Firemans Carrier von der Old Shit! Und ein herzliches Fick dich aus Attacke! Body Slam! Body Slaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa wirklich ernst, die will ich einfach nicht weggeben. Die alte Scheiße hat zwar genug, aber wir brechen nicht ab. Schaut's aus, als wär's aus. New Shit liegt am Boden. Und Old Shit... Oh, hört immer noch nicht auf. Schiri, es ist eigentlich aus. Was tun wir denn jetzt? Dann werden wir schon da sein. At this point. Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old Shit, Old shit, Old shit, Old shit, Old shit, Old shit, Old shit, old shit, old shit, old shit, old shit, old shit, old shit, old shit. Weil die alte Scheiße niemals aufhören wird. Sie wird immer präsent sein. Sie wird aus dem Kanal kommen. Und sie wird immer da sein. Steh auf neue Scheiße, du bist zwar eine Scheiße, aber besser als die alte Scheiße. Bitte! Und ich fliege ergötzt zu ihrem Leid, der neuen Scheiße. Ein olfaktorischer Urlaub. Entschuldigung, mir hat's grad selber gereckt. Ich lieb meinen Beruf. Die alte Scheiße, macht sie bereit für den finalen Move in den Kanal. Die Anweisungen werden ignoriert. Buh! Buh! Anweisungen wird ignoriert. Es schaut schlecht aus für die alte Scheiße gewonnen. Okay, was passiert da? Schiri, was passiert da? Tu mir die neue Scheiße bitte weg. Okay, die alte Scheiße hat... Oh mein Gott! Die alte Scheiße hat sich angelegt mit einem Überraschungstargast, auch bekannt als der Real Shet! Real Shet! Real Shet! Real Shet! Real Shet! Real shit! Real shit! Real shit! Real shit! Real shit! Real shit! It's time for revenge! Die alte Scheiße kriegt jetzt alles zurück. Egal ob Sexismus, Queerfeindlichkeit, Rassismus, Papi in jeglicher Art, der Real Shit ist jetzt da, um die alte Scheiße endgültig von unserer Bühne zu verbannen. Und möge der Gange tönen. Los geht's! Und schon der erste Schlag sitzt wie ein Treffer. New Shit on the Block ist da. Sehr gut ausgewiesen. The Real Shit zeigt heute jeder Scheiße, wie es wirklich geht. Und die eure Scheiße nimmt an, lauf nix ist! Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Real Shit, Wir haben die Schätze voll! Wir haben die Schätze voll! Fuck you all shit! Fuck you all shit! Fuck you all shit! In die Goschen! Ein großer Applaus für... THE REAL SHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII Das ist eine alte Scheiße. Für meinen Geschmack, für sie ist noch Gerechtigkeit an unserer Bühne. Real shit, real shit, real shit, real shit, real shit, real shit, real shit, real... Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Real Shit! Na was ist los eure Scheisse? Schmeckt der eigene Medizin, ne? Sch Na was ist los, eure Scheiße? Schmeckt der eigene Medizin, nicht? Vier, fünf, acht! Und der Schiri erklärt, der real shit ist unsere Gewinnerin! The Real Shit zur Gewinnerin! The Real Shit ist unsere Gewinnerin! Sowohl die neue Scheiße als auch die neue Scheiße haben Scheiße im Gesicht. Und The Real Shit hat uns geholfen. Einen großen Applaus für The Real Shit! Was für eine schöne Zukunft ohne Diskriminierungen. Ist das nicht geil? The Real Shit hat es einfach geschafft. Wer hat die geschossen? Scheiße bleibt Scheiße. Egal ob neue oder alte Scheiße. Ich habe übrigens noch eine kleine Überraschung für euch mitgebracht. Hat irgendwer Lust, auch so eine coole Maske wie die Maske von The Real Shit zu bekommen. Diese Masken sind von Pau, einer Künstlerperson aus Chile, extra handgefertigt, gemacht worden für euch! Und ja, es ist The Real Shit. Danke für die gute Atmosphäre, sagt übrigens Schiri Grilli. The Real Shit ist genau dies. Ja danke. Wiederschau'n, danke, Wiederschau'n. Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Scheiße bleibt Scheiße! Komm mal zu mir auf die Bühne. Die einzig wahre Gewinnerin, The Real Shit. So einfach kann's gehen und The Real Shit präsentiert den wunderschönen Merch, wer möcht's nicht auch, wie eine Gewinnerin gegen alle Ismen und Phobien fühlen. Wir haben extra was mitgebracht für euch. Und ich würde sagen, machen wir doch, wenn wir schon da sind, eine kleine Aktion, oder? Machen wir das. Ja? Wie viele Masken haben wir denn mitgebracht? Zwei Masken kann man sich bei uns holen. Also es ist stark limitiert, würde ich sagen. Ich fange einmal an. Wer will diese schöne Maske das ist schnell gegangen ich fange mal mit 20 euro wer bietet mehr 25 euro wer bietet mehr 90 30 wer bietet mehr als 30 30 30 zum Ersten. 10 Euro. Das ist die falsche Richtung. 40. Wer bietet mehr als 40 Euro? 45. 45 zum Ersten, zum Zweiten. Wer bietet mehr? Okay. Für 45 Euro verkauft. Eine echte Gewinnerinnenmaske! Und das Geile ist, du unterstützt Menschen aus der Community, Künstler, Personen aus Chile, ich glaube eine Person aus meiner Community, aus der Queeren Community übrigens, wenn ich so viel verraten darf. Einen großen Applaus, danke dir, dass du uns so supportest. Aber es gibt ja noch eine zweite Maske, ist das richtig? Gut, wir haben ja Gott sei Dank gewusst, dass ihr euch sonst wrestlet und wir wollen dann irgendwann nach Hause gehen. Dankeschön, Schiri. Magst du das nochmal mit mir präsentieren? The real shit, ich brauch dich. The real shit, nichts ohne the real shit. Wir haben eine zweite Maske mitgebracht, damit es nicht zu Streit reinkommt. Und ich fange einmal ganz gemütlich an. Wer bietet 20 Euro? 50 Euro zum Ersten! Zum Zweiten! 55 Euro zum Ersten! Zum Zweiten! 60 Euro zum Ersten! Zum Zweiten, keine mehr! Wie viel hast du gesagt? 65 Euro zum Ersten! Zum Zweiten! Wo ist die 70er? 70 Euro zum Ersten! zum zweiten wer macht 75 75 zum ersten zum zweiten jetzt schon kommt es ist für die gute sache herr irgendwo 80 500 dahinten wer macht auch du machst 80! Zum Ersten! 85! Zum Ersten! Zum Zweiten! Und verkauft für 85 Euro! Du kriegst das von der Real Shit. Möge diese Maske dich immer daran erinnern, dass Scheiße einfach Scheiße bleibt. Ja, wie geht es euch jetzt nach diesem Fäkel-Fun? War es transformativ? Habt ihr die Scheiße rauslassen können? Aber für das habt ihr Eintritt zahlt. Habt ihr Lust auf einen dritten Kampf? Ich habe euch drei Kämpfe versprochen und wir sind jetzt wirklich beim Finale angekommen. Gebt's wirklich noch mal alles. Wir haben keine Kosten und Mühen gescheut. Wir haben euch extra Profi Wrestlerinnen aus Wien geholt. Danke übrigens ein riesen Zwischenapplaus für Grilli. Mein Schatz, mein Schatz, mein Schatz, mein Schatz, mein Schatz, mein Schatz, mein Schatz, aus wien kalt danke übrigens ein riesen zwischen applaus für grilli mancheri ab jetzt auf jeden fall schrille grilli danke dass du die scheiße weg putzt ich wünsche alle wären so vorbildlich Das stinkt wie in der U1, ich sag euch das. Schön, dass ich in Linz sein darf. Bussi, danke, ich hoffe ihr habt Spaß. Und da lange Rede kurze sind, möchte ich schon die erste Kontrahentin des dritten Matches auf die Bühne bitten. Sie ist nicht nur die Philosophin unter den Wrestlerinnen. Sie ist nicht nur die, die was da mit Marx oder Engels gleich an ins Gesicht futzt. Sie ist die Wrestlerin, wenn es um Flinter-Wrestling geht. Einen großen Applaus für die Ultima!D.O.T.マーク! Und in gewohnter Manier hat's die OZ-Mann wieder mal gehandhabt. Aber schön, dass du da bist. Du kannst schon so arrogant sein, aber ich hab da wen mitgebracht. Und ich hab da wen mitgebracht, der da ordentlich viel Farbe ins Leben und ins Gesicht clashen wird. Sie ist bekannt als die Rainbow Warrior Princess aus Wien oder auch Prinz, wie man's gendern will. Sie wird euch jetzt ordentlich zeigen, wie man Philosophie ein bisserl anschaulicher machen kann. Einen großen Applaus für Slammerella! Slammerella! Die beste Flinter Wrestlerin auf der Welt und überhaupt und sowieso! Slamorella! Slamorella! Schlemmer-Reller! Die haben es mir jetzt schon geklappt. So, der Schiri weist noch ein. Brauchen die das überhaupt? Das ist ja nicht Profi-Wrestling. Ja, okay, passt. Der Förmlichkeit halten wir. Ja, machen wir das. Machen wir unseren Job. Machen wir das. Ist super. Schaut gut aus. Kennen ihr? Schaut für mich gut aus. Zeit für einen Gang. Let's go. Dritter Kampf. Schaut für mich nicht so aus, als würden sie sich was schenken. Headlock! Da wird sich gar nichts geschenkt. Headlock! Es lässt natürlich keine auf sich sitzen. Jede will natürlich die beste Flinter Wrestlerin in Österreich auf der Welt sein. Side Headlock! Und die Ozi macht Hot Slammer Rally im Side Headlock fest. Schmerz ist rausgekommen. Schaut für mich sehr unangenehm aus, die ganze Situation. Feiert mal Slammerella an. Slammerella! Slammerella! Oh, Takedown von Diotima. Slammerella wehrt sich sofort. Da fliegt der Putzkübel um uns. Und es wird schon eins, zwei, drei, na nix wars, weiter gehts. Gebt so meinen großen Applaus für Slammerella! Aber die O-Tima wehrt sich und lässt sich gar nichts gefallen. Jetzt noch einen großen Applaus für SLAMMARELLA! Aber Diotima wehrt sich und lässt sich gar nichts gefallen. Es geht immer um den Titel der besten Flitterperson. Auch noch Arschkot, aber weiter geht's. The back pain is real. Ein wunderschöner Takedown von SLAMMARELLA. Diotima lässt sich gar nicht freuen. Indigo-Shot! Slamarella weicht aus im letzten Moment. Und Dutima hat sich ordentlich am Ärmchen verletzt. Das schaut schlecht aus. Fireman's Carrier und Zack, Brack! Schleif, Ma, Rett, oh! Die zwei schenken sich wirklich gar nichts. Sie beide wollen den Titel haben, die beste Flinter-Wrestlerin in Österreich. Macht's mal einen riesen Zwischenapplaus für die zwei. Macht mal einen riesen Zwischenapplaus für die zwei! Feuert eure Lieblingswrestlerin ganz laut mit an! Slamorella Diotima! Und Diotima hat Slamoreerella ordentlich verarscht. Ab dem Brustkorb, in den Rücken, das zirkt bis ganz oben. Die WoW macht keine halben Sachen. Ab dem Brustkorb, in die Goschen. Sie schauen sich ziemlich ebenbürtig aus, muss man sagen. Das hat ordentlich Zeit gebracht. Diotima flext mit ihrer Flachne. Und Slamarilla sagt Nein Danke. Diotima ist hart am Kassieren. Sind Diotima-Fans da? Dann feiert sie es an! Diotima! SLAMMARELLA! Ein Austausch von echten Profi Wrestlerinnen! SLAMMARELLA am Boden! SLAMMARELLA! SLAMMARELLA! Diozima am Boden! Steh auf wieder, das kann doch nicht gewesen sein. Slamorella! Wo sind die Slamorella-Fans? Und es wird schon unser Schiri eingebunden. Schiri-Grilli, Schiri-bunden. Schiri, Grilli, Schiri, Grill. Zack, Brack. Flinterfighter on fire. Dio, Timo. Und der Special Guest, die Flieger, die die Scheiße beseitigt. Beste beseitigt. Clothesline für beide. Beide am Boden. Feiert das mal an, eure Lieblingswrestlerin. Stopp, stopp, stopp, stopp, stopp, stopp. Was ist da los? Cut the music. Good evening, you evil people. Kirchenmenschen. Mein Name ist Pretty Ricky Sky. Und ich bin der stolze Träger von der Fünf-Sterne-Mustache. Heute habe ich gehört, es gibt hier Wrestling. Ich dachte, ich nehme meine Trainingssache, weil ihr seid nicht wert, meine professionelle Gier. Und, komme ich da und was sehe ich da? Zwei Wursteln hier sitzen, liegen am Boden und spielen auf Wrestling, wo die ganze Dorf... Scheiße bleibt Scheiße. Das ist Ricky Sky auf meiner Bühne. Warum bist du da? Okay, interessiert uns nicht. Ricky Sky hat gerade gesagt, die zwei Mädels kennen gar nichts. Wie seht ihr das? Okay, schaut so aus, als gäbe es jetzt neue Regeln. Ricky Sky fordert heraus, Diotima und Slamorella. Und jetzt wird da mal ordentlich zusammengerammt auf dieser Bühne. Bitte den Gang, es ist offiziell bestätigt. Ich hab mit dem Schiri geredet. Let's go! Booh! Mustacheman, fetzt einen! Slama Rella auf dem Boden! Wo ist der Feminismus? Booh! Steh auf, Slama Rella! Steh auf! Die Unzimmer wird an den Hahn gezogen, das ist absolut gegen die Regeln. Das Exist kommt wieder zur Slammer-Renner-Boden mit fiesen Mitteln, fiesen Mitteln. Pfui! Pfui, pfui, pfui! Pfuuuh! Uuuuh! Uuuuh! Ich scherre dir, das ist absolut gegen die Regeln. Ich meine, wie wir es ja noch gesagt habe. Und jetzt haben die Mädels eben im Griff. REVENGE! REVENGE! REVENGE! REVENGE! REVENGE! REVENGE! REVENGE! REVENGE! REVENGE! REVENGE! Wir zählen heute ausnahmsweise bis 10 beim Ricky. Wir zählen heute ausnahmsweise bis 10 beim Ricky. Ricky Sky am Boden. Slamorella und Diotima haben sie vereint. Einen großen Applaus für den Feminismus an dieser Stelle. Auf stolze Brustkörberl. Und die Zwerg-Freundin natürlich. Die Zwerg-Freundin. Slimmerella und die Ultima-Verein. In die Goschen. In die Goschen. In die Goschen. In die Goschen. In die Goschen. In die Goschen. In die Goschen. Indie-Goschen! Indie-Goschen! Indie-Goschen! Indie-Goschen! Indie-Goschen! Indie-Goschen! Indie-Goschen! Indie-Jagd! Das schaut ja sehr gut aus. Ja. Es war mir ein besonderes Vergnügen, einmal ordentlich austeilen zu dürfen. Ricky Sky ist jetzt übrigens nicht mehr so laut wie vorher. Der Schnurrball zur Böse! Ja, so weh tut's, wenn man scheiße sein muss. Zwei, drei, weiter geht's. Ricky Sky hat ein Comeback. Schauen wir mal, ob mir das einmal länger kommt als 10 Sekunden. Die Mädels holen noch mal aus. Lasst euch gehen. Alle Emotionen zum Schluss da raus. Lasst euch raus, was ihr nicht mit reinnehmen wollt. Buh! Ja! Freaky Sky befreit sich. Buh! Brick is geil befreit sind! Boooooo! Slava Runner hits back! Strike back! So wie du und Sven van Gogh schön ist. Team 1 ist bereit für euch. Komm. Teamwork. 1, 2, 3, 4, 5, 6. Mit der 66 ist es aus. Und die Gewinnerinnen dieses Matches sind gemeinsam Slamarella und Diotima! Und Ricky Sky! Feminismus hat gesiegt, danke. Und natürlich seid ihr beiden die besten feministischen Flinter-Wrestlerinnen von ganz Österreich. Einen großen Applaus für Diotima und Slamarella! Weil Solidarität immer gewinnt am ende immer immer ja Hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, hey, Ich wünsche euch am Leben einen großen Applaus, dass ihr wiederkommt nächstes Jahr. Ich kann da nicht unparteiisch sein, wirklich nicht. Ihr seid ein gelungenes Beispiel, wie stark Linzer eigentlich ist. Slamarella und Diotima! Slamarella und und ihr und Timo! Bist du deppert? Jetzt bin ich mal richtig emotional geworden. Wie hat euch der Kampf gefallen? War das ein ebenbürtiges Finale? Hat das gepasst für euch? Haben wir euch serviert? Haben wir euch serviert, hab ich gefragt. Hat es euch gefallen? Aber die hat keiner gefragt, bei dir kriege ich immer ein Winnie-Tooth. Da höre ich nichts. Da hör ich nix. Eric Small Tits, but Eric Big Lits in the end of the day. Danke Ricky, die Zugfahrt musst du leider selber haben. Die Fliege ist bei Ricky's geil, weil Scheiße bleibt Scheiße! Ihr Lieben, für heute ist's vorbei, zumindest mit dem Trash Wrestling. Ihr dürft dann zu später Stunde um Mitternacht noch eine Dragshow bewundern. Kommt jetzt zahlreich, ihr dürft mich noch einmal bewundern dort mit coolen anderen queeren Artists. Heute haben wir euch wirklich ein schönes Programm zusammengestellt. Und weil es da auch noch weitergeht, bis mindestens 11 Uhr, darf ich euch Dutty Dilemma vorstellen. Einen großen Zwischenapplaus schon mal für Dutty Dilemma. Ihr seid Multisensual, Full Power Punk Rap & Roll, Kinder Keyboard Desaster. Das haben wir jetzt wirklich lesen müssen, das merkt sich keiner. Gemeinsam mit dem Flitzmaster Zero und Gaffer Galactica werdet ihr jetzt die Dilemma erleben mit Special Effects und Live Performances. Und bevor ich sie loslegen, möchte ich nochmal alle KünstlerInnen, alle Artists, alle Fighter auf die Bühne bitten. Und ich fange jetzt tatsächlich an mit Grilly the Shiri. Käse Greiner, Eiterfeiter. Eiterfeiter. Dr. Krumball, unser Brötchen. Wo ist unser Wrestling-Brötchen? Arnold Glutenecker ist wahrscheinlich schon wieder am saufen. So, aus Bier machet Brot, hat der Herr schon gesagt. Aber ich will wieder auftauchen. Die alte Scheiße! Die neue Scheiße! Die neue Scheiße! Die ist schon wieder beschäftigt mit Stimmzettel-Fälschen, die sehe ich schon. Auch betrunken, okay ja. Dünnpfiff am Häusl. The real shit. The real shit. Real shit. Real shit. Real shit. Real shit. Real shit. Real shit. Dio Timo! Slammer Rella! Und in diesem Fall darf ich die Flieger, The Fly und Ricky Sky auf die Bühne bitten, am besten gemeinsam. Großen Applaus für Ricky Sky und die Flieger, The Fly! Scheiße, Bepp, scheiße! Ich freu mich auf meine Träume heute Nacht. So, und nix ohne das Team. Walter! Komm auf die Bühne, Walter! Ah, schau, jetzt ist der Pauli auch da. Das Käse, das Brötchen, Entschuldigung, Dr. Crumble ist auch da. Besser bekannt als Arnold Glutenäger. Falls wir ihn weiter nicht finden. Ebli! Ebli! Haras Sananas! Ja, ich glaub das kann bitte die Helping Hands können natürlich auch gerne auf die Bühne. Wen hab ich noch vergessen? Na da bitte. Die New Sheet traut sich nicht auf die Bühne. Einen großen Applaus für die neue Scheiße. Wir dürfen uns beim TH5 nochmal bedanken. Wir bedanken uns bei Mika. Mika kann auch gerne auf die Bühne kommen. Kommt alle auf. Ohne euch geht überhaupt nichts. Dann noch neue. Niklas Frodo kann auch gerne auf die Bühne kommen, kommt alle auf, weil ohne euch geht überhaupt nichts. Dann noch Neem, Niklas, Frodo kann auch gerne kommen, Jan kommt auf die Bühne. Take your space, weil ohne euch geht es überhaupt nicht, wäre das nicht möglich. TH5, danke, dass wir da sein dürfen. DorfTV, danke, dass ihr es seriös dokumentiert habt, wie ihr sie gehört. Tut die Dilemma, an dieser Stelle könnt ihr auch noch gerne runterkommen und ich übergebe jetzt an den Walter noch kurz. Einen Fotografen wollte ich noch nennen, den Jona. Danke Jona! Ich hoffe, wir haben jetzt wirklich alle Danke gesagt. Genau, danke. Magst du es machen? Okay, ich kenne den jetzt. Kommen wir mal auf die Bühne. Wir tun das jetzt so, als hätten wir das geprobt, okay? Wie ist dein Name? Melli. Melli ist da. Okay, Melli, machst du das machen, bitte? Danke. Und dann super riesen Applaus für... Bitte Drumroll oder so. Eric Biglet! Danke Meli, großartig. An dieser Stelle viel Spaß mit Tutti Dilemma. Liebet, entleeret und begehrt euch. Bleibt uns treu. Wir sehen uns nächstes Jahr wieder. Würde ich schon sagen, oder? Ja. Bleibt uns treu, wir sehen uns nächstes Jahr wieder. Würde ich schon sagen, oder? Jetzt sind wir eh kein Volver. Wir sehen uns nächstes Jahr wieder und um 12 Uhr Cinderella Style Sektion in der Carpo mit Drag. Viel Spaß! Pero no sé, no sé cómo me canto Yo quiero volar, no me invento Viendo por un mundo que soy Es un sentimiento No paro con mi nene de suerte No me reacciono No me pido paro con mi nene de suerte No me reacciono Y por la vez no me veo Esa linda que me llamo El negro, no grito, no grito I'm alone Now I see myself in this line that I open I see myself, I scream, I scream, I'm out I'm in another life, I have a flower in my heart Let me know what you think of me What's that for? ¡Suscríbete al canal!