Alright, tell us the story. Aber vielleicht überlegen wir uns ein paar Bits und Segmente, die wir auch in regelmäßigen Abständen wieder machen können. Und dann schauen wir einfach, was gut ankommt und was die Leute freuen und was nicht. machen können und dann schauen wir einfach, was gut ankommt und was die Leute freut und was nicht. Und eines unserer Segmente, das wir uns überlegt haben, heißt der Friedensvertrag von Versailles. Und in dem Segment geht es um Witze. Witze. Weil wir nämlich wirklich riesen Witze-Fans sind. Ich finde wirklich, neben das Stand-Up ist ja der Witz, ist ja in Wirklichkeit die Königsdisziplin. Also wenn du einen guten Witz schreibst, der gute Witz ist ja in Wirklichkeit die Königsdisziplin. Also wenn du einen guten Witz schreiben kannst, der gute Witz ist eine der besten Sachen. Richtig. Und deswegen werden wir, also wir werden das auch ein bisschen ausprobieren, wie wir das am gescheitesten machen, aber wir werden uns gegenseitig, wir haben ein paar Witze selektiert, das Internet ist ja ein nicht enden wollender Fundus für Witze, die wir uns gegenseitig präsentieren, würde ich fast sagen. das Internet ist ja ein nicht enden wollender Fundus für Witze, die wir uns gegenseitig präsentieren, würde ich fast sagen, und dann mit unserem Kollegen Hasbulla relativ einfach bewerten und entweder sagen, guter Witz oder schlechter Witz. Scheiß Witz. Ansonsten gibt es eigentlich keine, also es gibt jetzt nichts zu gewinnen durch, sondern einfach nur, wir gewinnen an Freude. Wir gewinnen an Freude und kurz, Friedensvertrag von Versailles, warum? Richtig, weil, also muss jetzt nicht unbedingt geschichtsinformiert sein, aber Ende des Ersten Weltkrieges finden es Verträge eigentlich von Versailles und sehr kontroversiell, weil die Gewinnermächte den unterlegenen Staaten der sehr schwere, wie soll ich sagen, sehr schwere Bedingungen auferlegt haben, wo man ja drüber mutmaßt, dass das in weiterer Folge dann auch zum Zweiten Weltkrieg geführt hat. Und wenn ich jetzt an den deutschen Witz denke, dann denke ich, und ich habe mich ja mit dem deutschen Witz auch da jetzt ein bisschen beschäftigt, für diese Rubrik, denke ich mir, wir hätten damals die Gelegenheit gehabt, den deutschen Witz ein für alle Mal zu verbannen für diese Rubrik, denke ich mir, wir hätten damals die Gelegenheit gehabt, den deutschen Witz ein für alle Mal zu verbannen aus unserem Sprachgebrauch. Die deutsche Witzeindustrie hätte... Man hätte dort sehr wohl auch darauf schauen können, die deutsche Witzeindustrie in die Knie zu zwingen einfach, sodass die Deutschen sagen, okay, wir konzentrieren uns lieber auf was anderes aber das ist einfach der zug der zug der zug ist abgefahren deswegen aber vielleicht schaffen wir es also vielleicht gibt es einen friedensvertrag von versailles das gute ist ja ich kenne ja witz werkstätte das ist ja ganz großartig gesagt witzwerkstatt witzwerkstätten das ist ja handwerkliche kun. Und du kannst zum Beispiel einen alten Kreisgewitz hinbringen, der niemand sieht, weil keiner mehr den Kreis geht. Und die reparieren. Die reparieren. Die machen dann wieder State of the Art. Ja. Also Witzwerkstätten extrem wichtig. Ja, finde ich schön, was du eingangs quasi als Intro gebracht hast, warum wir den Witz lieben. Ich möchte ein bisschen, ich habe mir was ausgedruckt. Ich habe ein bisschen was ausgedruckt aus dem Internet, aus dem World Wide Web, was denn die Deutschen so über das Thema Witze denken. Und das ist ganz großartig. Wenn man auf die Witze-Seite 1000 Witze oder so. Wenn man eingibt in Google die lustigsten Witze der Welt, kommen ja ein Hauf deutscher Witze-Seiten wie www.lustigewitze.de www.witzezumlachen.de Witze zum Lachen finde ich allein schon die Auszahl. Ich mag ja Witze zum Weinen. Ich mag ja Witze zum Lachen. Ich mag Witze zum den hund schlagen ist das witz während und schlägt den hund da draußen auch schlange ich bin gespannt ob das auf der aufnahme aber da pass auf und das ist ja das aller diese intros sagen ich schon alt da weißt du ja schon in welchemchem Kreis der Hölle du dich bewegst, wenn du damit anfängst. Das sind so Blogs. 100 lustige Witze zum Totlachen. Lesen und lachen. Lustige Witze sind eine tolle Möglichkeit, etwas Spaß in den Alltag zu bringen. Deshalb haben wir auf dieser Seite 100 Witze gesammelt. Manche sind kurz und einfach und bei manchen muss man ein bisschen um die Ecke denken. Das ist ein Intro, das der Chefingenieur von Volkswagen hätte es nicht besser schreiben können. Lustige Witze sind eine tolle Möglichkeit etwas Spaß in den Alltag zu bringen. Weißt du, welche Menschen das sind, die sowas schreiben? Keine Menschen. Menschen, die Powerpoint- präsentationen mit dem letzten slide machen danke für eure aufmerksamkeit. im comics sind sie sehr lieb. die springen. ja und jetzt applaus. und daneben ich zeig es jetzt nicht in die kamera aber das sind diese das sind diese hobos. hab ich in meiner recherche auch gesehen. fuck me running. die schauen echt aus wie wenn zwei Pädophile einen Albtraum teilen gemeinsam, Mann und Frau. Hallo, schön, dass du da bist. Wir sind die kreativen Köpfe hinter dieser Seite. Oder ihr seid die dämonischen Köpfe hinter dieser Seite, weil das, was auf der Seite steht, kommt dann nachher noch. Ich habe noch ein anderes Intro gefunden und zwar, was ganz witzig ist. Was ganz witzig ist? Witzig, ja. Witzig. Die zwei Themenseiten, die am meisten diese Witze-Blogartikel schreiben. Ist dir das aufgefallen? Nein. Okay, number one, Kinderseiten. Okay, number one, Kinderseiten. Und da muss ich sagen, das verstehe ich und ich habe auch versucht, in meiner Selektion die außen vor zu lassen, weil ich sage, ich judge keine Kinderwitze. Also nicht überhen, das finde ich nicht arg. Natürlich sind da blöde Witze dabei. Aber das ist ja wie wenn du beginnst mit dem Radlfahren und dann schaut dich wer an und sagt, damit wirst du aber nie einen Mountain Trail gewinnen. No, no, no. Deswegen habe ich versucht, die habe ich ausgestattet. Fair enough, finde ich richtig. Ich mache mich nicht darüber lustig, dass Witze für Kinder plump oder zu offensichtlich sind, weil das wäre billig. Hast du das Kind mal ein Witzebuch geschenkt bekommen? Ich hatte noch Gaudi Max. Ah ja, das hat es angegeben. Harry Brünster, Gaudi Max, haben wir uns angeschaut noch. Nein, ein Witzebuch habe ich nicht gehabt. Ich habe zwei Witzebücher zum gleichen Gefühl. Hast du die noch? Ja, natürlich. Alter, nimm die mit. Ja, ich habe es bei der Mom. Ich war nicht bei der Mom. Aber genau die deine Handpuppe, die musst du auch noch mitnehmen. Die ist nie zustande gekommen. Ja, dann make it happen. Okay, also du hast Witzebücher. Und das Witzebuch heißt, sehr witzig, Herr Pfarrer. Das sind nur Witze mit Pfarrern. Aber das Buch ist so tief. Aber das ist ja, das Buch ist ja quasi wie ein Softborner, oder? Das wäre ein Franz-Antl-Softborner, ist sehr witzig, Herr Pfarrer. Und dann siehst du, Theo Lingen steht da und ihm hebt so den Talar hoch. Und dann vorne steht so die Dagmar Koller. Und der sehr witzig, Herr Pfarrer. Das ist mega, oder? Also ganz ehrlich, wenn du mir sagst, es gibt einen alten Franz-Antl-Film, der ist ein bisschen in diesen, was heißt es oft, in den Sexfilmen. Das ist noch einmal ein Ding. In diese Sexfilme abgeleitet und der heißt sehr witzig, Herr Pfarrer. Oder hochwürden treibts wild ja den gibts fix den gibts fix schau sofort nach also es gibt hochwürden gibt aber schauen was hast du gesagt hochwürden treibts wild ich bin jetzt geschworen auf welcher Seite ich da jetzt rauskomme kommen sie ihren kognitiv aufmachen er macht lieber was uns steht schon stehen treibt wild oder treibt der zweite teil ist treibt es mal wieder will das wäre okay also der Also das erste Ergebnis ist freieporno.com. Beste Pfarrer fickt 9-6 Videos und porno. Nein, das hat alles seine Unschuld verloren. Das ärgert mich. Es muss einen geben, wo du nämlich, pass auf, soft pitch. Softpitch. Und zwar, es sind die erotischen Verstrickungen eines Dorfpfarrers natürlich. Und zwar, der neben der Pfarre ist ein Sportheim für Mädchen. Und über den Sommer quartiert sich dort eine Mädchen-Volleyball- Mannschaft ein. Die Mädchen sind natürlich alle 21. Es sind Studentinnen, es sind Studentinnen. Sie sind alle off-age. Ja, das muss klar sein. Aber Hochwürden treibt es mal wieder wild. Und dann hast du diese eine, das ist eine fucking Fliege, diese eine Szene, wo er sich quasi an einem Abend durch das Schlaf, durch diesen Schlaftrakt rammelt. Und dann rennt er so in Zeitraffer herum. Und dann reibt er sich ja genau. Und dann haut er sich auf die eine und haut sich wieder auf die andere. Und zum Schluss ist er total fertig. Und wie er rausgeht, steht die Trainerin vor. Die Trainerin geht an und sagt, Hochwürden er rausgeht, steht die Trainerin vor ihm. Steht die Trainerin und sagt Hochwürden. Und ich freue mich an die Trainerin. Muss ich ihnen gleich die Beichte abnehmen. Das wäre Hochwürden. Treibt es mal wieder wild. Gunter Philipp. Gunter Philipp. Mit den Haaren. Das wäre geil. Alles einvernehmlich. alles einvernehmlich. Ja. Alles einvernehmlich. Nein, es muss ja eigentlich, nein, nein, nein, nein, nein, nein, der Hochwürden, nein, nein, nein, ich, Hochwürden ist der Peter Alexander, weil er ist ja der gut aussehende Pfarrer. Pfarrer, wo alle sagen, wie kann der Pfarrer sein? Und der Gunther Philipp Ist der Messner. ist, nein, das ist der alte Trottel, der immer mitspielt, sondern der Gunther Philipp ist aus der Diözese entsandt, der Kontrolleur quasi, so interne Revision, dem zu Ohren gekommen ist, dass es unzüchtig zugeht in der Pfarre von Hochwürden whatever. Und der mietet sich dort ein und sagt, ja, er wird das jetzt kontrollieren, er wird ihn beobachten und wenn er draufkommt, dass da irgendwas mit falschen Dingen läuft, dann wird er straff versetzt. Und zwar nach Polen natürlich. In den Osten, richtig. Das Schreckgespenst strafversetzt. Und zwar nach Polen natürlich. Wie es halt früher war. Richtig. Das Schreckgespenst des Ostens. Er muss, er wird dort hinversetzt und er möchte natürlich aber in seiner schönen malerischen Gemeinde, wo es so viele hübsche junge Frauen gibt, die sich von ihm schnackseln lassen wollen. Die Siedelsituation. Und der Gunther Philipp ist immer einen Schritt hinten nach. Er schaut immer rein. Er kommt das erste Mal, die Begegnung zwischen den beiden. Er steht im Gang und erwischt ihn ja quasi gerade. Da kommt immer so diese Hand von der Frau wieder aus dem Schlafzimmer raus. Aus dem Beichtstuhl. Wie der Peter Alexander immer dann so aufgeregt verlegt. Mark that. So, jetzt pass auf, ich habe noch das nächste. Entschuldige. Also das erste sind Kinderwitzeseiten, okay. T-Absolvo. Das zweite sind Karriereseiten. Ja. Ist es businessmäßig gut, wenn ich beim Einstellungsgespräch einen Witz erzähle? Ja, über die tollen Ömmel von der Frau vom Chef. Kommt die Frau vom Chef in eine Bar rein, sagt der Barkeeper. Sie haben eine tolle Ömmel, sagt die Frau vom Chef. Danke. Haben nur einen Honig gekostet. Von meinem Mann. So was. 100 Witze zum Totlachen, Schmunzeln und Erzählen. Also auch zum Erzählen. Wir alle lachen gerne. So unterschiedlich der Humor auch sein mag. Gute Witze bringen jeden zum Schmunzeln. Für ein mehr Spaß im Alltag, für ein mehr Spaß im Alltag, haben wir 100 geniale Witze aus unterschiedlichen Bereichen gesammelt. Intelligente Scherze, kurze Gags, schwarzer Humor, Flachwitze und extreme Witze zum Todlachen. Vielß beim lesen und lachen schreibt der sowohl gründer als auch autor in diesem karriereportal ist dezidiert ein karriereportal wo du so checklisten für deine bewerbung und so weiter aber offichtlich, auch bei Karriere, what the fuck do I know, Witze immer gut. Ich glaube ja oft, also im Rahmen dieser Recherche, so wie diese zwei Typen, die du vorher gehabt hast und den jetzt, es gibt Leute, die haben Modelleisenbahnen und es gibt Leute, die beschäftigen sich mit Witz. Und die kommen einfach nicht darauf, dass das, was sie als Witz verstehen, einfach nicht lustig ist. Und das ist ein Hobby von denen. Mein Hobby ist Witz. Ja ja ein witz erzählen in meinem ersten job waren wir auf einem projekt in der mitte deutschlands und es gibt nichts schlimmeres als die mitte deutschlands süden ist okay norden ist okay sehr trocken und also hamburg berlin alles gut die bayern sind uns sowieso ähnlich. Aber die Mitte Deutschlands ist eine absolute Katastrophe. Das ist ja nicht Wiesbaden. Nein, vor allem humorig. Und da war einer dort von unseren Kunden, der hat sich, sein Steckenpferd war, dauernd Österreicher Witze zu erzählen. Und wir waren dort als Österreicher. Und die waren, und ich habe mir gedacht, was ist, sind wir nach dem Zweiten Weltkrieg, wo wir uns ein bisschen, also wir haben alle verloren und wir müssen uns ein bisschen ab, weil wir können auf niemand anderen mehr hinhauen, also auf die Ösis, die Osis und die Ösi. Gut, und diese Kanäle, wir sind dort in der Kantine gesessen, Mittagessen, und die ist gekommen. Und von Weitem haben wir schon wieder gewusst, ah, jetzt kommt dieser Vollhonk wieder. Die Witzmaschine. War aber Auftraggeber und Kunde, und deswegen haben wir immer gedacht. Und diese Vollkanäle hat den Hosenstall sperrangelweit offen gehabt. Und von seinem schönen Anzughemd ist ein Zipfel rausgestanden aus dem Ding. Und es war mir eine große Befriedigung, ihm bei seinen Witzen zuzuhören, während sein Pimmelsurrogat mir entgegengeleuchtet hat aus der Hose. Und niemand, niemand hat ihn zur Seite genommen und zugeraunt und gesagt, eher zwei Hosen,nen wird der spaz davon fliegen wie meine mama immer zu mir gesagt hat wenn meine hosentür, zwei Meter offen. Nice. So, sollen wir das mit den Witzen gegenseitig... Wer möchte anfangen? Ich fange an. Und zwar der Großteil meiner Witze, ich muss das ein bisschen erklären, kommt von einer Seite, die laut der Information von Google von 2009 ist. Das heißt, die Witze witz ist und sie sagen kuratiert in einem in dem artikel von welt de aber die witze sind kuratiert von readers deutsch ist die weltweit witzige so ok das heißt und und und welt de hat dann diesen Reader's Digest Artikel auf Deutsch übersetzt und dementsprechend hölzern ist auch die Sprache in den Witzen. Deshalb habe ich zum Beispiel diesen Witz schon aufgeschrieben. Okay. Entschuldige, nur kurz zu den Regeln. Du erzählst diesen Witz und ich signalisiere dann, jetzt machen wir mal so, ob ich ihn gut finde. Ich muss ihn nicht unbedingt lachen, aber ich kann auch sagen, okay. Es kann ja so sein, dass du sagst, der geht sich aus. So ist gut, klarerweise so ist falsch. Aber es gibt eine Mitteldingernbewertung, gibt es nicht. Nein, nein, nein. Wir sind digital. Es gibt 0 oder 1. Okay. Go on. Meine Cousine ließ ich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel auf dem Stand. Liebe Schwester, ich hoffe du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden. Das ist ja schrecklich, oder? Viel zu lange. Viel zu lange. Also viel zu... What the fuck, das kann ich in zwei Sachen... Flaucht Geld, stellt sie rein, Kapital. Dann viel zu intellektuell, mein Kapital ist eingefroren worden. What the fuck. Das Schlimmste am Witz ist, meine Cousine ließ sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders. Das ist ein Kassanz. Meine Cousine ließ sich. Die sind ja immer von der Zeit vor mir so scheiße geschrieben. bruders also von einem kassierer das ist ja eine cousine ließ ich aber warum brauche ich eine cousine da drinnen in der story warum du kannst du kannst einfach sagen am edel hat ihrem bruder immer geld aus dem sport aus dem spaß einflaggern und ihr steht das spaß waren im kühlschrank mit einem zettel mein kapital ist einge Nein, also ich sage jetzt einmal, aus strukturellen Gründen des Storytellings ganz scheiße. Ja. Minus. Unglaublich. Ja, okay. Darum habe ich den ausgesucht, weil es so schlecht ist. Ja, aber ich glaube, ich kann jetzt, ich kann, ich kann mit sowas kontern. Pass auf. Fritzchens Großeltern wollen einkaufen. Ä thema kapital ja die oma sagt öffnen nicht meinen kassenschrank tassenschrank und der opa sagt kettere bloß nicht aufs dach dann gehen die beiden zum supermarkt fritz jen will was trinken und macht oma das tassenschrank auf alle tassen fallen runter dann klettert er aufs Dach und es stürzt ein. Da kommt ein Polizist und fragt, was ist los, Fritzchen? Kennt den Namen. Fritzchen sagt, meine Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Opa hat einen Dachschaden. Riecht mir gerade Blut aus den Ohren, weil so fühlt es sich ungefähr an, dass ich gerade Aneurysma habe. What the fuck? Also erstens einmal, warum soll er nicht aufs... Also ich verstehe, okay, also du schaffst irgendwie zwei Sachen, die irgendwie so weird sind, also nicht den Tassenschrank, wo, in dem Moment, wo Tassenschrank steht, drängt sich mir schon der Verdacht auf, dass irgendein Riff kommt auf hat nicht mehr alle Tassen im Schrank. Also dieses Tassenschrank, weil Tassenschrank ist ein weirdes Wort, das nimmt schon einmal weg. Also erstens einmal, das nimmt die Pointe eigentlich schon fast weg. Zweitens ist, er sagt, Fritzchen will was trinken und macht Omas Tassenschrank auf. Okay, also das erkläre ich. Also er will was trägt. Zweites ist, er sagt, Fritzchen will was trinken und macht Omas Tassenschrank auf. Okay, also das erkläre ich. Also er will was trinken. Warum klettert er dann aufs Dach? Und warum stürzt der Scheiß dann ein? Wenn du sagst, er klettert aufs Dach und fällt runter, sage ich, okay, aber es stürzt ein. Dann kommt ein Polizei, warum kommt dann ein Polizei? Also die Polizei kommt. Du müsstest dir sagen, dann passiert was, die Polizei also die Rettungskräfte kommen und es fragt ihn wer, was ist los nein, da kommt ein Polizist und sagt, was ist los Fritzchen, woher weißt du das, dass das der fucking Fritzchen ist, weil Fritzchen immer der ist, den alle kennen, ok, sag mal er kennt den aus der Gegend, Fritzchen und dann meine Oma und by the way, da steht, meine Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Opa hat ein Dachschaden. Also der Fritzchen ist eher der Gönmet, wahrscheinlich, hat ein Dachschaden. Also scheiße, oder? Ja, okay, fuck that shit, du bist dran. So. Also erst aus 2009, darum wirst du jetzt mit der Einleitung gleich in die Nullerjahre zurück. Der französische Präsident Sarkozy besucht ein Stahlwerk. Der Direktor ist überrascht, als Sarkozy den Arbeiter Morton mit einer freundlichen Umarmung begrüßt. Das gleiche geschieht, als Präsident Obama und Wladimir Putin zu Besuch kommen. Unbeeindruckt sagt der Direktor zu Montand, ich wette mit dir, dass du mit dem Papst nicht bekannt bist. Montand zuckt mit den Schultern, naja, wir sind Golfpartner. Die Wette gilt und die beiden reisen in den Vatikan. Während des Gottesdienstes, das ist echt ein Wips, während des Gottesdienstes schleicht sich Morton davon. Kurz darauf kommt er zurück, Seite an Seite mit dem Papst. Da wird der Direktor von zwei Chinesen angesprochen. What the fuck is happening? Wer ist denn der Typ in der weißen Robe neben Mortordo? Okay, den muss ich raufgeben. Den muss ich raufgeben. Der ist mega. Der ist geil. Der ist so geil. Ich zeige dir, warum ich ihn geil finde. Erstens, der Witz fängt an wie ein Louis-Déphiné-Film. Er fängt an, allein die Szene wo der präsident in ein stahlwerk kommt und dieser arbeiter der arbeiter heißt macht er heißt wie heißt der tricharico okay du hast mich so dann wird der umarmtarmt und der Direktor des Stahlwerks steht daneben und ärgert sich. Bin ich voll dabei. Dann kommen noch irgendwelche anderen Präsidenten. Das ist ein bisschen weird, dass Obama und Putin, dass der überhaupt vorkommt. 2009, ja. Ich habe eben so lassen, wie er ist. Better Times, ja. der überhaupt vorkommt. 2009, ja. Ich habe eben so lassen, wie er ist. Better Times, ja. Und dann wird weird, weil dann fahren sie in den Vatikan und der Papst hält eine Predigt hoffentlich dort und dann kommt der gute, alte Schmäh, den Typen, aber wer ist der Typ neben dem? Und das erinnert mich an einen guten alten Freund, der für den ÖOC viel gereist ist, weil er im Medienteam vom ÖOC war und immer, immer, immer Fotos gepostet hat von sich und Usain Bolt, Fürst, die heißt da Renier von Monaco und Usain Bolt Fürst wie heißt der Renier von Monaco und immer sowas drunter gepostet hat wie der schnellste Mann der Welt daneben Usain Bolt immer, er hat es sich nicht nehmen lassen das ist aber geil oder zum Beispiel, sein Spitzname war der Burgermeister und könnte ich einmal erzählen wo das kommt. Aber auf jeden Fall wenn beim Fürst von Monaco ist drunter gestanden, wenn man so nett gebeten wird, dann macht der Bürgermeister auch gern mal ein Foto mit dem Fürsten. Also und er hat sich das immer eher... Der ist okay. Der geht durch. Der Witz geht durch. Pass auf, jetzt habe ich... Neutralisieren? Ja, ich habe einen kurzen. Eine schwangere Frau mit dickem Bauch geht zum Bäcker. Ich kriege ein Brot. Der Bäcker antwortet, Sachen gibt's. Nein, was ist... Also erstens einmal, mit dem dicken Bauch, das brauchen wir überhaupt nicht. Also klar, geht die jetzt nicht im ersten Monat schwanger dorthin. Ich kriege ein Brot und der Bäcker, warum antwortet er? Also die Frage ist, sagt er das, weil er sarkastisch ist oder weil er zu dem, also es muss ja immer, es reicht ja nicht nur, dass die Worte, die da stehen, ein Wortspiel sind, sondern ich muss ja erkennen, dass der Bäcker zum Beispiel sarkastisch ist, dass der ein gfernsterund ist und sagt sie wollen so aber ganz vergessen oder das komplett kurz und scheiße ja jetzt mit dem metzger der groben fetten nämlich ähnlich der frau am anzug zum fleauer und sagt, ich kriege bitte was von der groben Fetten. Sagt er, nein, das Lehrmangel ist in der Berufsschule. Okay, ja, und ich sage dir, warum das leid ist, weil der Fleischhauer einfach ein Prollo ist, ja, und der Arschloch ist, ja, und zu seinem Lehrmangel grobe Fetten sagt er, die grobe Fette. Das ist, da wird es ja lustig. Aber er ist eigentlich unter aller Sau in Wirklichkeit. Die grobe Fette. Das ist, da wird's ja lustig. Es ist ja nicht nur... Aber er ist eigentlich untauer, der Sau in Wirklichkeit. Naja, ich weiß nicht, für mich ist das okay. So, aber der war nicht in der Competition. Der war ja ein guter. Der ist mir jetzt einfach nur so gekommen. Jetzt bin ich gespannt. Achso, bin ich. Aber der war ja so kurz. Jetzt ganz, ganz groß. Fast mit Trommelwirbel. Das war 2009 weltweit das lustigste Witz gekürter Witz. Okay. Ist aus Schweden. Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern und der rückt die Beute nicht heraus. Das ist mein Vogel, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit wie auf dem Land üblich mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. Wer weniger schreit, kriegt den Vogel. Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in die Reveilleteile des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Okay, der ist geil, ja? Als er jetzt wieder aufstehen kann, keucht er okay, jetzt bin ich dran. Nee, sagt der Bauer im Weggehen. Hier, nehmen Sie die Ente. Okay, der ist geil. Der ist geil. Also ich muss sagen, der erste Teil ist Weg, hier, nehmen Sie die Ente. Okay, der ist geil. Der ist geil. Also ich muss sagen, der erste Teil ist ein fucking Fahrt, mit dem er fährt aufs Land. Aber, wenn er sagt, wie am Land, üblich mit einem Tritt in die Weichteile, das ist einmal mega. Also der Satz ist eigentlich schon dann das zweite. Und da könnte er einfach von der Beschreibung her lustiger sein. Er sagt, er fängt fällt das ist so wie der football in die leisten oder es ist der football in die leisten football in die leisten football in die leisten mega ja so und dann das 20 minuten liegen bleibt einfach ist auch geil das ist einfach seine extrem überzogene zeitspanne dass dass der einfach am Boden liegt und nichts sagt. Ich finde, hey. Ich finde aber gut. Du hast schon zwei abgeliefert, die... Die eigentlich zu lustig waren. Aber wie gesagt, der erste Akt ist zu... Also der muss irgendwie... Die Prämisse muss irgendwie anders sein, warum der... Also schneller erklärt sein. Du musst... Fahrt aufs Land und schießt eine Ente und dann... Ja. Ja. Ich habe einen alten Scheißhund da draußen. Da geht man am Arsch. Gut, ich habe wieder... Pass auf, ich habe jetzt... Ich habe jetzt... Ich habe jetzt... Pass auf, ich habe jetzt... Ich habe jetzt... Ich habe jetzt... Nein, pass auf. Ich habe jetzt einige Witze, ich habe meine Suchanfrage ein bisschen moduliert. Und zwar, ich habe dann nicht mehr gesucht, die lustigsten Witze, sondern ich habe dann entweder Witze über Weiber gesucht. Unermesslicher Fundus an Witze über Weiber. Und dann Witze über Fette. So, Witze über Weiber. Und der ist meiner Meinung nach, fast jedes Wort ist da aus... Es ist wie wenn der Werner Herzog einen Witz erzählen würde. Oder einen Witz konstruieren würde. Jedes Wort ist einfach an der richtigen Stelle. Warum nennst du deine blonde Sekretärin mein großer weißer Vogel? Wenn ich sie du dumme Gans nenne, geht sie zur Gewerkschaft. Können wir uns darauf einigen, dass der einfach wrong on so many levels ist? Ja. Und zwar, das ist mir in der Recherche unterkommen, lustig, dass jetzt die blonde Dame fragt, nämlich die Blondinenwitze, wie ist sie denn das jemals in dieser Gesellschaft aus? Aber wir haben quasi einen Blondinenwitz implizit gefunden, aber das ist geil. Warum nennst du deine blonde, also du hast deine blonde, zwei Generaldirektoren treffen sich im Puff, der Witz muss eigentlich heißen, Also, du hast eine blonde... Zwei Generaldirektoren treffen sich im Puff. So muss es... Also, der Witz muss eigentlich heißen, treffen sich zwei Generaldirektoren von der Deutschen Bahn im Bus. Ah, im Puff, Entschuldige. Im Flughafenpuff. Im Flughafenpuff. Das müssen wir nochmal aufmachen. Also, die Idee müssen wir nochmal aufmachen. Warum nennst du deine blonde, dickbusige Sekretärin, mit der du deine Frau betrügst, mein großer weißer Vogel. Sagt der andere, wenn ich die Olle du dumme Gans nennen würde, dann geht sie zur scheiß kommunistischen Gewerkschaft. Also nicht nur zur Gewerkschaft. Das wäre eigentlich der Witz. Und da muss ich sagen, von mir Thumbs up. Der Witz. Und da muss ich sagen, von mir Thumbs up. Thumbs up? Ja. Der Witz hat alles. Der hat das richtige Frauenbild. Er hat das richtige Bild über Bonzen. Bonzen. Es kommen Bonzen vor. Er äußert sich abschätzig über die Arbeiterschaft. also Scheißgewerkschaften quasi. Er schubladisiert. Er schubladisiert. Dieser Witz, der ist ready for the 21st century. Ja. Okay. Da muss man echt das Thumbs up geben. Der ist Thumbs up. Der ist absolut Thumbs up. Okay. Okay. Ja. Der ist kurz. Das ist tatsächlich der kürzeste. Ding Dong, guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben? Kevin, Justin, komm mal her. Bei abzugeben, Kinderheim abzugeben, war es schon... Du hast gewusst... Der ist so durchschaubar. Der ist so durchschaubar. Der ist so durchschaubar. Und es reißt ihn auch nicht raus, dass du quasi... Kevin und Justin sind halt scheiß Kinder offensichtlich. Aber ich glaube, so ist es gar nicht gemeint. Also da steht Kevin und Justin nicht drinnen, weil wir sagen, hey, wenn du da mal Kinder hast, die Kevin und Justin heißen, dann kannst du das eh gleich raushauen. Sondern das sind zwei Namen, die sich überlegen, die sind gerade modern. Ganz schlecht. Jetzt habe ich einen. Kinderwitz. Also nicht Witz über Kinder. Auch kurz. Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt, Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen. Darauf die Mutter macht nichts, hast eh Krebs. Boom! Ich habe gedacht, why not? What the fuck? Das ist so das Äquivalent zu ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht und sie haben AIDS und die gute ist, sie haben Alzheimer, sie werden es bald nicht mehr wissen. Aber der kommt so... Mutter gibt nämlich auch Scheißdruck aufs Kind. Sehr ehrlich? Das ist das Level. Hey, du hast Krebs. Wir haben es dir noch nicht gesagt. Also ich würde sagen... Der kommt echt out of left field. Weil je nachdem, wo du den liest, hast du vorher so, haben sie was abzugeben, der ist ja schon so, aber da rechnest du irgendwie damit. Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt, Mama, ich habe eine sexy Matte und da kommt jetzt irgendwie so, weißt du, wie der ausgehen könnte, wie mit am nächsten Tag findet es sein Schulheft im Kühlschrank und die Mutter sagt, ich habe dein Taschengeld eingefroren, ha ha ha ha, sowas, ja, und sagt, nein, die Mutter sagt, macht habe dein Taschengeld eingefroren. Ha, ha, ha, ha. So was, ja. Nein, die Mutter sagt, macht nichts, das ist D-Krebs. Nämlich implizit Todesurteil. Also, du wirst bald eh nicht mehr in der Schule sein. Das ist unfassbar. Das ist ja irre. Mega, oder? Ich habe einen, dann habe ich einen. Ich habe jetzt einen Kabel. Ach so, du hast keinen? Okay. Ich wäre fast gestorben bei der Recherche gest einen. Ich habe jetzt einen Kabel. Also du hast keinen? Okay. Ich wäre fast gestorben bei der Recherche gestern. Ich hätte wirklich fast Suizid begangen bei der Recherche zu diesem Ding. Also so schlimm war das. Ich habe einen Banger noch für dich. Einen Banger? Einen Banger habe ich noch. Ein Mann ruft. Polizei, kommen Sie schnell. Hier schlagen sich zwei Frauen. Der Polizist kommt herbei. Ein Mann ruft. Polizei, kommen Sie schnell. Hier schlagen sich zwei Frauen. Der Polizist kommt herbei. Was ist das Problem? Der Mann antwortet, ich glaube, die Dicke gewinnt. Alter. Also ich muss ja sagen, was mir an dem Witz gut gefällt ist, er hat mich beim vorletzten Wort erst. Bei die Dicke muss ich sagen, die Dicke, die Queen of War, die ist so lecker. ist das Problem, es hauen sich zwei Frauen und er will nicht, dass die Hübschere gewinnt? Er will, dass die Nicht-Dicke gewinnt. Ja, ja, er will. Aber warum ist das so? Das ist der Problem. Ich weiß es nicht. Ich denke ja noch weiter sogar. Was soll der Polizist jetzt machen? Soll er jetzt die Dicke erschießen? Oder was ist der... Ich verstehe auch nicht... Also ich sage, der Witz hat mich bei... Weil eine Dicke vorkommt. Und ich muss sagen, also allein das Bild ist mega. Aber so vom Setup her, ich verstehe... Also ich... Aber vom Setup her, ich verstehe nicht. Nein, er geht nicht. Der Witz ist nicht witzig, sondern er könnte auch sagen, die Tätowierte gewinnt zum beispiel also es gibt offensichtlich zwei frauen und jetzt irgendwie ist es für ihn wichtiger dass die einen dass der nichts passiert wäre es aus der anderen also wenn aber so wäre wieder vorige witz ja dann müsste nämlich sagen die hässliche verliert oder die schiffe hässliche verlieren ja meine hässliche verliert ja aber es hat dieicke gewinnt. Das war ein Witz, den ich gefunden habe mit Witze über Fette. Also, du kannst doch übrigens eigentlich mega Witze. Everything. Everything. Everything. Es ist echt schrecklich, weil im Kontext des Witzes, recherchiert es, so viel möglich ist. Also die Political Correctes im witz auf diesen seiten ist nun ja aber auch hier wieder also jetzt muss man sagen deutsche witze weil auf deutsch gesucht er wird noch auf englisch suchen können aber es sind deutsche witze und es sind deutsche form weil sie einfach auf die enten deswegen wissen wir dass er und wenn du eingibst, Negerwitze, kommt nicht, also was man ja aus der amerikanischen Stand-up kennt, ist das natürlich aus diesem Race-Problem, das sie dort haben und konstruieren und zu diesem Racism, der so implizit zu sein scheint in allen Institutionen oder in vielen Institutionen. Also das ist wirklich ein Problem, vor dem die stehen und das ist sicher anders zu Europa. Aber was du dort hast, ist in der Comedy, dass das aufgegriffen wird und um es zu akzentuieren und irgendwie auch diesen Spiegel vorzuhalten, gibt es natürlich Witze über Schwarze. Es gibt auch genug rassistische Witze über Schwarze, aber es gibt auch Witze über das Thema Schwarze und Weiße, die tatsächlich Aufmerksamkeit auf das lenken sollen. Auf eine kritische Art und Weise. So, da kann man jetzt drüber denken, was man will, aber da verstehe ich wieder die Intention dahinter. So, wenn du auf diese deutschen Witzforen schaust und du gibst einen Negerwitze, kriegst du fucking rassistische Witze über Schwarze einfach. Das ist nicht eigentlich Witze über uns und wie wir mit dem Thema andere Kulturen und Rassismus umgehen, sondern das sind Witze über Schwarze einfach. Und das ist yeah, German Witz Forums, gut gemacht. Well done, well delivered. Well delivered, German Witz Forums. Gut gemacht. Well done. Well delivered. Well delivered, German Witz Forum. We're sinking. Das war aber eine geile Werbung. Für Englischkurse. Kannst du dich an die noch erinnern? Ja. Thinking and sinking. Ja, ja. What are you thinking about? Nein, er sagt, we're sinking. Und er sagt, what are you thinking about? What are you thinking about? Nein, er sagt, we're thinking. Und er sagt, what are you thinking about? Ja, so ging der. Erste Rubrik, Verträge von Versailles. Erste Witzeschlacht geschlagen. Nice. Ich glaube, es ist ein wichtiger Schritt. Wir haben jeweils zwei gute drinnen gehabt. Ja, ich habe eben auf diese weltbesten Witze von Rita Streicher gestürzt. Schweden war... Schweden hat die Lieber. Zweiter Akt vom schwedischen Witz war... Ja, Mörder. 20 Minuten. 20 Minuten. Okay, ja, ich glaube, bleiben wir dabei, oder? Bleiben wir dabei, ja, ich glaube, bleiben wir dabei, oder? Also, dann würde ich sagen, let's call it quits für die Folge und wir sehen uns das nächste Mal.