you you you Thank you. Was ist der Vorwert der Hunde? Was es für einen Vorwert gibt? Hintergrundgeräusche. Wenn du einen Hund bellen hörst, weil die einfach in irgendeiner Airbnb-Villa oder so dran. Nach dem Grundstück bellt der Hund. Oder es ist eine Sirene. Du merkst einfach, es ist no hypotension. Ganz oft gehört, Sirenen. Ja, Sirenen. Supergeil. Das ist, da wird es so menschlich. Ja, voll. Und Hund ist deswegen geil, weil da meine erste Assoziation wäre, das ist in so einer Hispanic Suburb und sie haben halt einen Raum hergerichtet und dahinter züchtet einer Pitbulls und so ein aggressiver Hund reckt gerade einen Knochen rauf während sie ihren Knochen raufreckt gerade das ist ich weiß nicht, ob während sie ihren Knochen raufreckt. Das ist... Ich weiß nicht, ob mich das geiler macht oder ob es mich dann so in die Realität wieder zurückholt. Das ist mir dann so... Ich finde es eigentlich, es ist mehr wert. Und was auch so geil ist, dann hast du eben diese Airbnb oder diese gemietete Villa. Du musst ja extrem aufpassen, weil das sind ja Körperflüssigkeiten ohne Ende. Das heißt, dann steht dieser schwarze Couch am Set. mitte der villa ja muss extrem aufpassen weil es der körper flüssigkeiten ohne ende das heißt dann steht diese schwarze couch am set das überhaupt nicht ins ambiente von dem raum passt weil das die schuster kopf handtücher drauf kleben ganz oft also ich beobachte sehr genau was ich mich ganz in meinem kopf ist immer abgespeichert das Wirklichkeit, wenn das so in so Villas ist, das ist die Villa von einem Produzenten, der sagt, ja, ja, komm, das machen wir bei mir, also das sparen wir, also wir fahren jetzt, Set brauchen wir nicht, sondern ihr schnackst uns einfach bei mir im Wohnzimmer. Du, sparen wir uns das Geld. Sparen wir uns das Geld. Sparen wir uns das Geld. Das machen wir bei mir. Fan von Behind the Scenes? Bei Pornos? Ja. Ja. Ja, und zwar aber wirklich zum Schauen, weil mir das manchmal, mir taugt das echt, wenn die so Schmäh führen nachher. Ja. Es gibt ja diese, die führen Schmäh, dann schlagen sie irgendwie ein, dann kommt einer, die Frauen kennen sich alle untereinander schon, die werden dann geschminkt. Ja, das ist groß. Zum Beispiel. Ich bin, das ist so... Es macht so menschlich. Nein, es ist so... Es gibt ja so Fantasy-Settings bei Serien oder beim Sport zum Beispiel auch, wo du denkst, ich würde gerne wissen, wie die sind, wenn man die trifft. Weil das ja alles immer ein bisschen gespielt ist und so weiter. Ich denke mir, dass bei der Formel 1 auch, also Formel 1 ist ja ein großer Zirkus, müssen sie ja, weil es sonst langweilig ist. Und dann hast du diese ganzen aufgesetzten Interviews, wo sie sich beschweren und sagen, ja, der eine schrauben und der war zu weit draußen. Das ist eine Frechheit. Und dann denke ich mir, wie ist das, wenn die mal normal reden und sagen, wir verdienen so viel Geld für einen Scheiß. Und genauso ist es da. Und dann denke ich mir, hey, die sind ja, übrigens Story, der Mick Blue ist ja ein Steirer. Und einer unserer gemeinsamen Freunde behauptet, den zu kennen aus seiner Jugend. Ich weiß jetzt ganz genau, wie er das behauptet. Ja, du weißt, wir werden den Namen nicht sagen. Es gibt nur einen. Es können zwei sein. Aber sonst hätte ich nicht gesagt, ein gemeinsamer Freund. Ja, sonst wäre es bekannt. Richtig. Ist wie bei der Mafia. Is auch fremd oder freunde aus ist übrigens ausrichten 350 sturm sturm sturm ja und der behaupte er hat man mal in seiner bierigen Laune erzählt, den kennt er. Also nicht gut, aber so wir fahren saufen miteinander und der hat damals schon in Österreich offensichtlich Pornos gemacht und hat davon geträumt in die USA zu gehen und hat das dann gemacht. Ist aber auch schon ein alter Javi. Ist ein alter, alter Typ jetzt. Ist aber lustig, weil von einer Band, wo wir früher in meinem Proberaum abgehängt sind, vom Bassisten, die Cousine, ist die Crystal Klein. Crystal Klein ist so Anfang 2000er Nacktstar, würde ich eher sagen, die in Amerika echt bekannt war, zeitlang. Okay, Nacktstar ist so... Nacktstar, also noch nicht, ich glaube sie ist nach dem Vorhorn noch rübergegangen, aber so Paint House Model gewesen. Crystal Klein. Nacktstar ist für mich immer so abgespeichert, das sind diese verwaschenen 90er Jahre Fotos, wo sie in so Spitze herum und so Vorhänge wehen. Und im Garten steht sie. Der Vorhang mit dem Lightshot. Early Pamela Anderson. Sehr blond alles, sehr großbusig und so hat okay ja das hat es gibt ja zwei dinge das ich auch größer und das nackt nackt stars also penthouse shootings und so was ja und das oft war ja das ist richtig das gibt da dann wochenendliche abend.1-Flashfilm. Gibt es nicht mehr. Emanuel, beim Jodeln, Juck die Lederhosen. Genau, so zärtliche Cousinen. Eis am Stiel? Ja. Eigentlich die Blaue Lagune. Erster Teil. Stimmt. Ich glaube, das Wichtige zu den Soft-Sex-Filmen aus dieser Zeit, speziell Emanuel zeitlich gesehen, war ja, dass die, die es gemacht haben, einen extrem hohen künstlerischen Anspruch an das, was sie gemacht haben, gehabt haben. Das sind ja alle immer so mit dieser weichgespülten... Und dem Fettrandl auf der Linsen. Das hat sich immer auf den Einer drüber geschmiert. Aber das stimmt. Und da stelle ich mir immer, das sind für mich die, das ist der Bert Reynolds in Boogie Nights. Der sagt, aber nochmal, real movie, with real emotions. Wie sie in dem Diner sitzen und er erzählt das dem Dirk Tiegler so. Und er meint das ja wirklich. Das erinnert mich immer dran. Dirk Tiegler, übrigens, unter den Top 10 besten Movie-Namen. Meiner Meinung nach. Absolut. Ich sage jetzt keine Top 10, aber der ist eigentlich Top 5. Ich glaube, es ist überhaupt wert, dass wir in einer der nächsten Episoden überhaupt einmal eine Top 10 Movie-Name machen, du schreibst deine Top 10 auf, nämlich wirklich gerankt, also nicht nur aufgezählt, sondern gerankt. Ultraschwer. Ich weiß, sehr schwer, aber wir müssen es trotzdem machen und wir vergleichen dann, das würde mich nämlich interessieren. Ich glaube ja, dass das mindestens 70% deckungsgleich sein wird. Das glaube ich nämlich auch. Aber das Spannende ist dann nämlich, wo ist es dann in der Reihenfolge? Gibt es übrigens in, das ist ja auch ganz witzig, bei Red Letter Media machen da Rich Evans und der Nick, wie der andere heißt, John Carpenter Filme, ihre Top 20 oder Top 15 John Carpenter Filme und ihre Top 20 oder Top 15 John Carpenter Filme auch gereiht und sind auch extrem, ist übrigens auch ein, ich glaube das rennt in zwei Folgen ab, weil es so lang ist und ist extrem lässig,. John Carpenter. Wir sind eigentlich mitten jetzt in der Folge schon drinnen. Ja. Erstens einmal neues oder erweitertes Studio. Gar nicht so schlecht, oder? Großartig. Zweimal Vorhang. Ja. Also nicht nur für optischen Effekt, sondern auch für Soundproofing. Ich bin gespannt, wie sich das... Also ich hoffe schon, dass es noch einmal vom Hall wegnimmt. Wenn es den Hall nicht wegnimmt, bringt es so viel Schönheit zusätzlich. Und es ist halt auch variabel, weil man es so zumachen kann und eigentlich das Studio auch umstellen könnte und da zum Beispiel die Social-Aufnahmen machen könnte. Aber das muss ich mir noch anschauen. Und Kollege Hasbulla hier vorne, das kommt aber noch, wozu man den den da gibt es was auf sich damit. Das werden wir dann auch nachher verwenden. Sommer ist vorbei. Sommer ist vorbei, ja. Wir haben uns eigentlich den ganzen Sommer auch nicht gesehen. Wir haben uns den ganzen Sommer nicht gesehen, uns eigentlich den ganzen Sommer auch nicht gesehen. Wir haben uns den ganzen Sommer nicht gesehen, wir haben den ganzen Sommer nicht aufgenommen. Nein. Gott sei Dank geht es wieder los. Jetzt haben wir wieder ein paar Aufnahmedaten haben uns in den Kalender geschrieben, Gott sei Dank. Dann geht es wieder weiter. Summer Recap. Summer Recap. Warst du in Urlaub? Ja. Warst du weg? Ja. Hast du weg? Ja. Kalifornien. Österreichisches Kalifornien. Übrigens, übrigens, Merker, die österreichischen Bundesländer sind welche States der United States-Folge? Brauchen wir auch unbedingt, aber dazu sagen wir noch nicht. Die ist schon notiert. Okay, passt. Ich muss noch die Landkarte malen. Kalifornien, Österreichs, zwei Wochen. Mega. Best. Wir waren in Frankreich, mal wieder, Schwager besuchen. Es ist so etwas unglaublich. Nicht viel Geschichten, aber die dies großartig wir sind auf seinem dann platz gesessen mit springbrunnen und da war auch belzebub also dieses kind hat alles und jeden auf diesem platz terrorisiert okay aber ich habe das so aber französisches Kind. Und ich habe das so unglaublich großartig gefunden, nämlich weil ich in meiner Person immer so dahinter bin, nett zu sein, freundlich zu sein, das Menschenrecht zu machen. Und wenn ein vier-, fünfjähriges Kind die Attitude hat, dass es auf alles scheißt und sie benimmt wie das größte Arsch, dann brauche ich nur Respekt dafür. Und das habe ich so geil gefunden. Und zusätzlich haben die Eltern einen Scheißdreck drauf gegeben. Das habe ich noch mal geiler gefunden. Und nachdem das Kind dieses Weckerl oder keine Ahnung was es gehabt hat, über den ganzen Platz verteilt gehabt hat und ihm das Gesicht verschmiert hat. Wahrscheinlich ein Croissant. Nein, es war sicherlich irgendwas gefühlt, weil das Kind war total verschluggert. Keine Ahnung, den ganzen Platz und alles. Dann nimmt dieses Kind diese Tüte, knüllt sie zusammen und wirft sie in den Springbrunnen rein. Einfach ein Angry Kid. Ja, Angry Kid. Und das war so der Moment, wo ich wirklich eine Energie durch alle Leute auf dem Platz gespürt habe. So der Schwenk auf die Eltern. Und alle haben sich erwartet, da passiert jetzt was. Und die Eltern, glaube ich, ist meine Theorie, erziehen das Kind zum Topmanager, weil sie haben angeschaut haben, so nach dem Prinzip, und mehr kannst du nicht. Ja, nämlich nicht wesse Ferien im Sinne von, das ist schön, dass du deine kleine Blümchenseele jetzt ausnimmst, sondern du musst noch viel aggressiver, wenn du es in der Welt schaffen wirst, wenn du es an die Spitze von Stellantis schaffen möchtest, dann musst du noch ein bisschen mehr bieten. Das habe ich so unglaublich parenting well done gefunden. Nämlich nicht so mit du oder lass ja nur. Sondern so richtig so und? Mehr geht nicht. Und dieses Kind war gebrochen. Das war echt der Moment, wo die Eltern das Kind gebrochen haben. Ich habe so viele Emotionen gerade zu der Story ich kann dir das gar nicht sagen ich danke dir dafür, das ist so ein geiler Einstieg weil, da kann ich jetzt so riffen auf das Ganze, also erstens erstens einmal es gibt nichts geileres als ein Kind, das nicht deines ist und das ganz weit entfernt ist von dir das komplett komplett die fassung verliert komplett out of control ist mit produktiver destruktivität also die die dann boden liegen schreien ist halt die aber die die einfach region ja ist das allergeist nichts lustiger als das. Number one. Das. Number one. Das. Einer meiner großen, in meinem Kopf meiner Serienprojekte, ist ja eine Serie mit dem Namen Scheißkind. Ich weiß. Wo einfach ein Scheißkind geschissen ist die ganze Zeit. Ich kenne den Projekt. Ja, Digger Bub ist halt so Working Title, damit du es mit irgendjemandem besprechen kannst. Aber in Wirklichkeit heißt es in meinem Kopf Scheißkind. Und das ist ein Scheißkind, der so, weiß ich nicht, eh so sechs, sieben Jahre alt ist und einfach nur gründig ist. So zum Beispiel an Obdachlosen am Brunst einfach. Der schlaft im Stadtpark und er schaut und es ist ein feister Bub einfach. Und dann geht er hin und schieft ihn einfach an. Oder an einer Straßenkreuzung steht und einfach den Leuten nur den Finger und zwar vollkommen unkommentiert so. Make it happen. Das wäre so geil. Und dann gibt es eine Szene, wo es einfach mit einem Staberl alles kaputt schlagt, was einfach herumgeht und unmotiviert so Flaschen kaputt haut. Das ist die Folge, wo er bei der Oma am Land ist, weil da gibt es viel mehr zum Hinnehmen. Er findet einfach nur draußen an Stecken und geht durch den Ort und macht Äußern. Alles, haut Fensterscheiben ein, zerkratzt Autos und so weiter. Wenn du diese Geschichte erzählst, dann ist es ein Scheißkind. Und das Dritte ist, was ist mit den Eltern in so einer Situation? Und ich muss sagen, das, was du jetzt erzählt hast, ist das best outcome ever. Weil ich kann dir aus Und ich muss sagen, das, was du jetzt erzählt hast, ist das best outcome ever. Weil ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, es gibt nichts frustrierenderes als schwache Eltern. Weak parents are fucking shit. Was wir sehen im 18. Bezirk, dort, wo die Zinshausbesitzerkinder aus dritter Generation mit malis und mal und lass das doch bitte und ich denke mal wenn wir nicht in dieser zivilisierten industriellen gesellschaft leben würden wer sie nicht einmal ins fortpflanzungsfähige alter gekommen sondern die säbelzahn die wir hätten euch zerrissen und Und der Stamm, zu dem ihr gehören würdet, hätte euch geopfert. Die brauchen wir eh nicht. Aber wir haben ja Zivilisation und wir haben Gesellschaft und deswegen kommen die so weit, dass sie Kinder zeugen können. Und sind dann absolut unfähig, diese Kinder unter Kontrolle zu haben. Und das macht mich so wütend, ich kann das gar nicht sagen. Dann gibt es die Eltern, die probieren, aber scheitern. Das ist auch irgendwie traurig. Die halt versuchen, das Kind zu verbringen. Das bricht ja mir immer das Herz. Ja, genau, weil in dieser Kategorie, da sehe ich mich, uns irgendwie drinnen und da leidet man dann irgendwie so mit, weil man weiß, ja, Kinder können einfach fucking insane. Kind be pain in the ass. Aber die Eltern, die das Kind dann auch noch ficken dafür, hier oben, sagt, das ist alles, was du kannst. Der Moment war so geil. Zu wenig. Ich habe noch nie so über Erziehungsmaßnahmen nachgedacht. Ja, der Brainfuck. Der wird der nächste Shell-Boss. Der, richtig. Was muss er jetzt tun er muss wahrscheinlich ein fucking öl tanker versenken damit die eltern sagen okay ja richtig und vertuschen versenken und vertuschen nachher sagt der vater vielleicht so nein stolz bin nein das ist das ist auch von einem gemeinsamen Bekannten, der ist noch nicht gescheit durch. Das sollte er sich nochmal umdrehen. Das sollte er sich nochmal umdrehen. Genau so. Und die werden dann erfolgreiche Würstelstandler. Entweder Multiölkonzern-B oder erfolg in wien werden sie erfolgreich im wischgestand ja ich wünsche mir das kind natürlich absolut top management position das hat er absolut in einem großen französischen rüstungs konzern und ich glaube es war ja es war glaube ich auf dem richtigen weg aber okay ja wenn wir in frankreich ja mal in frankreich eigentlich die einzige wichtige geschichte aus dem ja dann haben wir jeden anfang des sommers an unglaublich großartigen tag gehabt freund von mir kann beck des jahres krebs besiegt wieder fit auch wir gehen auf den ziel gratuliere niemand hat wusste was passiert wir haben uns trafen am vormittag und es ist bis in die früh durchgang wir waren uns südbahnhof mackt ja vormittag daytracking wir waren blau weiß spüren schon am fußballplatz folge alles abgefrühstückt das gewohnparty. Wohnungsparty zu Ende. Wir müssen noch wohin und enden auf einem VIP-Event im Bruckner Haus. Geiler. Und das VIP-Event im Bruckner Haus war mit Abstand das räudigste. Zu dem ihr nicht eingeladen wart. Wir haben aber VIP-Tickets gehabt. Es ist alles passiert. Aber nicht ursprünglich. Es war nie Intention, dort hinzugehen. Wir haben nichts geplant und sind am Ende mit VIP-Tickets zu dem Ding hingegangen. Geilo. Alles gratis. Das kann man sich nicht vorstellen. Das war an dem Abend. Entschuldige, aber das muss man jetzt schon sagen. Wo habt ihr euch die erschnorrt? Wir kennen Leute. Ich muss ein bisschen anrufen. Blausen. Ichfen. Blausen. Ja, genau. Ja, ich habe halt Blausen. Für die Regression war es okay. Und wir haben dort gehabt die höchste Sportsacko-Jeans-Hosendichte Österreichs an dem Abend. Richtig geil. Aber was war das dann für ein Event? Corporate Shit? Es war eine Musikveranstaltung, die hat nachher mit einer Hausauflegerei geendet und das war so wichtig. Dieser gründige Haus, dieser Aperol Spritzhaus. Und es war das Aperol Spritz Werbungspublikum. Ja, also so ein Agenturevent. Es hat so ein Agenturevent gewirkt, es war aber irgendeine Musikbranche. Wahrscheinlich war es auch von irgendeiner Art. Musikbranche ist auch voll mit Agenturen. Also es war irgendeine, wirklich, fragen wir nicht. Weiße Sneaker, V-Jazz. Ja, und schwarze Fullcaps ohne Logo. Fucking hell. Das war echt so schlimm. Und natürlich, wir haben das heute und deshalb muss man sagen Trophy Wives. Also Trophy Wives, wo du Wunsch hat, hast du Trophy Wives. Also aggressive, toxische Männlichkeit in Sportzackos mit weißen Sneakers und Trophy Wives, die glitzern. Das war der Event. Also deppert der ponschädel und blonde hure so ungefähr genau okay und da habe ich sie habe es erfunden die hunter s thompson verteidigung okay die hunter s thompson verteidigung sie ist groß es ist unglaublich gut weil zwischen den trophy wives ich red grad mit einem freund und plötzlich sehe ich sie und alle waren trophy wives und sie war die Künstlerin. Ihr USB an dem Abend war Künstlerin. Aber sie war jetzt nicht so die Kunst-Uni-Arthaus-Studentin, die einfach cool ist, sondern sie war die Kunst-Uni-Barbie. Aber ihr Ding war halt, man hat sie einfach, wie sie sich bewegt hat, angesehen, sie ist die Spirituelle, sie ist die Künstlerin, sie ist die Coole. Und ich habe das aber so cute irgendwie gefunden. Und in dem Moment geht sie vorbei und beginnt mit dem Freund, mit dem ich gesprochen habe, zum Reden und dreht sich zu mir um und schaut mich so an und sagt, und du kannst mich sowieso nicht leiden. Jesus, das sind diese Bodycheck-Attacken. Du musst dann nachlegen und dich erklären. Hör zu, genau. Ich finde es so gut, dass du genau das jetzt sagst. Ich bin im Bruchteil einer Sekunde in meinem Kopf geraubt. Ich habe etwas Ähnliches vor ein paar Tagen gehabt, aber erzähl du. Im Bruchteil einer Sekunde geht in meinem Kopf ab, wenn du jetzt sagst, nein, dann ist das genau das, was ich will. Wenn er sagt, du bist ja eh bist total toll entschuldige weil das jetzt so gewirkt hat das oder ich mache das toxisch männliche von euren die da stehen und sagen ja sicher du gehst mir vor im arsch wäre cool gewesen aber bin ich nicht und noch ohne darüber nachzudenken beginne ich zu sprechen und sag wow du bist ja voll agro und ich habe gerade echt einen schlechten Trip. Und außerdem glaube ich, und ich bin die ganze Zeit immer so gezittert, du bist gar nicht echt. Nein. Und bin dann hinter die Anna gegangen und habe hinter der Anna so versteckt und habe immer so vorgeschaut. Du bist mein spiritual guide. Die Hunter ist Thompson-Verteidigung. Ja und? Ich habe sie in allen Belangen geschlagen, weil die Künstlerin mit Drogenkonsum schlagen und absoluter Inkompetenz. Thanks, dude. Du kannst sie nicht oft bringen, aber merk sie dir. Die Hunter S. Thompson Verteidigung, inkompetent und komplett beinahe zu sein, funktioniert. Ja. Nein, absolut. Du musst mit Wahnsinn reagieren auf sowas. Du kannst sonst nur verlieren. Ich kann dir gar nicht sagen, wie aggressiv mich das macht. Also an deiner Stadt, wenn du das erzählst, weil ich kenne das genau, nicht nur bei Frauen, sondern auch bei Typen, die glauben, sie müssen was rausprovozieren. Obwohl sie sich überhaupt nicht einmal kennen. Die kennen mich ja nicht. Wenn die dich kennen und ihr habt eine History und ihr habt einmal gestritten und die kommt und fährt dich halt an, weil sie es nicht gehen lassen kann. Fair enough. Aber die müssen was raus... Wahrscheinlich sind das auch diese Borderliner-Charaktere, die diese Emotionen brauchen, entweder zu streiten oder sich gegenseitig in den Arsch zu kreuen. Ich kann dir gar nicht sagen, und das macht den Abend so fuckig. Weißt du, was das männliche Äquivalent ist? Das männliche Äquivalent sind die Typen, die sich dauernd hauen wollen. Die dauernd drüber reden, dass sie in die Goschnitzel sind. Das sind die, ich habe auch einmal so einen gehabt, der dauernd so reden, dass sie in die Goschen kommen. Ich habe auch mal so einen gehabt, der dauernd Boxbewegungen macht und sagt, ich habe eine in die Goschen kommen können. Ich kann jeden einen in die Goschen haben. Und ich denke, Alter, und du musst jedes Mal, du bist dann immer auf Eierschalen, fang dir jetzt Wickel an, mit mir oder mit einem Freund. Und du bist den ganzen Abend, und damit herrschen die so über dich, weil es auf einmal nicht mehr dein Abend ist mit deinen Freunden, sondern es ist ihr Abend. So wie sie ihn diktieren. Und sie haben die Entscheidungsgewalt drüber jetzt, so wie die auf einmal freundlich, es gnädigerweise dann freundlich zu sein. Und das muss man diesen Leuten einfach wegnehmen. Und das ist so geil, wie du das erzählt hast jetzt und wie du das gemacht hast, weil du musst der einfach nur mit absolutem Wahnsinn begegnen, sodass sie nicht checkt. Ich habe das schon lange einmal vorgehabt und das ist vielleicht jetzt auch nicht ganz okay, aber in der Neustadt, wo ich hergekommen bin, war es super tough, teilweise von vornherein. Es war rough. Die Leute hat wirklich zum in die Goschen hauen. Industriefittel ist Jersey. Aber das machen wir ein anderes Mal. Das machen wir ein anderes Mal. Du bist halt echt oft unbedarft in die Situation gekommen, dass einer vor dir steht und sagt, ich hau da jetzt einfach eine in die Goschen. Also du hast nichts dafür gemacht. Das ist passiert. Möchte ich nur sagen fair enough also die leute die wirklich kommen um zu zum raffen das ist ja wieder was anderes ich fange damit nichts an dann sind die raffen aber die kommen auch und fangen zum raufen ich meine die die den ganzen abend damit vereinnahmen dass alle sagen oh gott hoffentlich fängt er jetzt nichts an ja und dann ist es wieder zu knapp dann muss das wieder auseinander halten. Das ist ein bisschen so Austrian-Irish. Ist sehr gut. Aber eben nicht Irish-Irish im Sinn von, okay wir hauen uns jetzt, sondern es ist Austrian-Irish. Ja, jedenfalls, ich würde das immer in dieser Situation komplett auf Autist machen, so Rain Man. So hätte ich urgern einmal reagiert, aber dann habe ich mir gedacht, das ist eigentlich nicht gut. Aber Hunter S. Thompson Judo, finde ich... Ja, Hunter S. Thompson Defense, die ist super. Weil erstens zeigst du, dass du ein Idiot bist und komplett zur bist, dass du inkompetent bist und dass du einen Scheiß drauf gibst. Und dass du einen Scheiß drauf gibst. Und das ist echt Gold wert. Aber war die dann noch da an dem Abend oder hat die sich dann geschlichen? Die hat einfach ihr Leben glaube ich nicht mehr gepackt, weil ich bin dann wirklich einfach gegangen und habe mich hinter meiner Frau versteckt und habe mir so vorgeschaut und sie ist dann einfach gegangen. Ich bin dann aber auch recht bald abgerissen, weil es war so elendig. Ich kann dir gar nichts sagen. Witzigerweise, in den wilden Zeiten waren das ja eher so, gerade bei Frauen, in meiner Erfahrung, das war sehr binär, solche Encounter bei mir. Entweder total erstreitend im Abend und alle Leute haben dann schon gesagt, jetzt hört es endlich auf oder ins Bett. Weil die das provozieren wollten und einfach schauen wollten, wie du darauf reagierst und ob du quasi in ihr Schema von Mann passt, der so halb dominant, aber trotzdem ihnen dann in den Arsch kreut oder sowas. Kann ganz witzig sein. Ich muss sagen, in einer jetzigen Lebenssituation, wenn ich einmal dazu komme, am Abend wegzugehen und ein paar Bier zu trinken oder schön essen zu gehen, brauche ich solche Leute nicht eine Sekunde. Da wäre ich schon über der Hunter S. Thompson, weil die Hunter S. Thompson, wenn ich das richtig interpretiere, du korrigierst mich, ja grundsätzlich erlaubt, dass man noch dort bleibt und mit den Leuten da weiter tut, bis diese Persönlichkeit sich da verzogen hat. Nämlich ohne, dass du der Ungurte bist, der sagt, weißt was, vor all. Mittlerweile ich Gott sei Dank schon so gesettelt, dass ich nichts mehr verlieren kann in meinem Leben und auch nichts mehr gewinnen. Rock Bottom ist nicht immer, dass man nichts mehr zu verlieren hat. Rock Bottom ist nicht immer nur, dass man nichts mehr verlieren kann, sondern auch, dass du einfach nicht mehr gewinnen kannst. Das ist Rock Bottom. Das immer nur, dass man nichts mehr verlieren kann, sondern auch, dass du einfach nicht mehr gewinnen kannst. Das ist Rock Bottom. Das ist Mittelstands-Rock Bottom. Das ist nicht Fight Club-Rock Bottom, sondern das Mittelstands-Rock Bottom ist, du weißt, dass du nicht mehr gewinnen wirst. Und dann kann man ruhig auch zu mir sagen, weißt, ganz ehrlich, kannst du dich bitte schleichen? Kannst du dich bitte schleichen? Das wäre die honest Antwort gewesen. Hey, ganz ehrlich, ich habe da gerade überhaupt keinen Bockuch ja halt auch aber die die brachiale halt einfach wenn du und aber jetzt ja das ist auch das schöne anhand des thompson du weißt ja nicht ob die sich dann schlecht und die meine ich jetzt person ist ja wurscht sondern was beim ding ist fangt die dann zum Raufen an, also verbal oder was auch immer. Ich hab, ich war gestern in Wien, wie ich erzählt hab, und hab dort, wo wir wohnen, zufällig in der Früh beim Kaffee holen, jemanden getroffen, der eigentlich mit meiner Frau befreundet ist ist ich kann dir gar nicht sagen wie die mir am arsch geht die so schießen die ist geschissen ich krieg das bestätigt ja und wir sehen uns wir winken uns und ich bin offen ich denke mal ja vielleicht wird das jetzt können wir jetzt lustig reden und die ersten fünf Sätze sind fünf Vorwürfe. Kannst du dir das vorstellen? Direkt dir gegen mich? Warum seid ihr in Wien und sagt mir nichts? Erster Vorwurf. Dann haben wir uns mit Bussi Bussi begrüßt und ich habe was gesagt und sie hat gesagt, du bist erkältet und dann busselst du mich da ab. Also ich habe mich einmal erklären müssen, dann habe ich ein zweites Mal erklären müssen. Dann habe ich erklärt, wo ich war. Habe ich gesagt, ich bin nicht erkältet, ich bin nur ein bisschen übernachtig. Ja, schaust doch ziemlich blass aus. Das sind noch nicht einmal 20 Sekunden vergangen gewesen von dir. Das ist das dritte. Dann habe ich erklärt, wo ich war. Sagt sie, was mit 800 Leuten irgendwo da und es gibt noch immer Corona und irgendwas, sage ich, es habe ich wieder erklären müssen und dann, was war das fünfte? Ich weiß es gar nicht mehr, dann habe ich aufgehört also ich kann mich gar nicht mehr, kannst du dir das vorstellen? Warum und ich weiß gar nicht was in mir vorgeht, ich weiß schon, was in mir vorgeht weil meine Frau zu dir ein gutes Verhältnis hat und ich denke mir, das steht mir nicht zu, da irgendwie reinzuholen. Aber normalerweise muss ich mich umdrehen und gehen. Warum sollte ich mit einem Menschen reden wollen, der mir nur, ich weiß, dass die das macht, weil es steppert ist dazu. Die glaubt, dass sie das irgendwie lustig macht. Die glaubt, das ist lustig. Die glaubt, das ist edgy. Also so, ich bin halt so ein edgy Charakter und so. Nein, du bist einfach, du hast null Gespür, du bist anstrengend, du hast null Gespür für soziale Interaktion, du bist eben nicht lustig, du bist genau das Gegenteil und es ist echt ein fucking Hackling, sich mit dir zu unterhalten und eigentlich habe ich nicht viel Zeit in meinem Leben, es wird immer weniger und eigentlich sollte ich mich umdrehen und gehen. Da geht natürlich dieses Hunter S. Thompson wieder nicht. Das funktioniert bei Bekannten nicht. Ja, weil die weißen... Das funktioniert nur bei fremden Personen in einer Situation, die du beenden willst und dann quasi... Kali geht ab. Steht noch ein Script. Ja, rechts ab. Rechts von der Stühne. Das steht noch im Script bei Ja, rechts. Rechts von der Bühne her. Das ist geil. Also das ist was für... Sollte ich wieder dazu kommen, dass ich irgendwelche... Ich gebe dir die Gabe des Hunter S. Thompson. Bitte. Wenn ich die nutzen darf, ohne dass ich mit großer Macht kommt, dann kommt auch große Verantwortung. Ich weiß, weil dann... Überleg dir mal, wenn es mehr Leute wüssten, Mit großer Macht kommt auch große Verantwortung. Ja, ich weiß. Weil dann überleg dir mal, wenn es mehr Leute wüssten, diese Verteidigung. Ich finde, es sollte jeder einmal versucht haben, die Hunter Verteidigung zu machen. Gerade wenn du in so Smalltalk-Situationen bist, auf so Veranstaltungen, wie vielen Leuten taugt das wirklich? Vielen? Nein, einem ganz kleinen Teil. Viele Leute sind da drinnen und zittern sich dort durch, also in einer Mischung aus Angst und Zorn zittern, dort durch und denken sich, mit wem muss ich jetzt als Nächster reden? Warum kommt da der Nächste zu mir? Und was glaubst du, dass die geben würden? Wie viel Geld die zahlen würden für entweder seinen Harry Potter Invisibility-Klog oder die Hunter S. Thompson-Defense. Weil, also ich glaube, die hat es... Tu nicht einmal dumm blöd was haben wir auf der clock 31 ich meine war das Summer Recap? Summer Recap, ein großes Ding, das ich noch mitgeben mag. Bestes Festival-Partyspiel aller Zeiten, hands down. Bestes Game ever. Damit lernt man diesen Sommer. Okay, definier. Also Festival-Partyspiel ist wie definiert? Also es ist ja nicht Uno. Ähnlich. Es geht nur schneller und man braucht echt Mut. Okay. Und es geht auf jeder Veranstaltung, auf der es Dosenbier gibt. Das ist die Grundvoraussetzung. Und auf solchen Veranstaltungen bleiben ja die Biere gerne mal irgendwo stehen. Und das Spiel erklärt sie durch den Namen des Spiels Bier oder Aschenbecher. Oh, ich glaube, ich weiß, wo das hingeht. Eine Escher in die Dosen am Campingplatz. Keiner weiß mehr, welches Bier. Bier oder Aschenbecher. Und du hast dann immer die Challenge, ist das mein Bier? Ich glaube, es ist mein Bier. Ist es mein Bier oder ist es Bier oder Aschenbecher? Bestes Game Ever. Bier oder Aschenbecher. Geil. Das erinnert mich ein bisschen an Beidel oder Bimmel das ist dazu das kannst du auch überall spielen du brauchst ein kleines loch in deiner hose also zum beispiel wo es aufgewetzt ist und du spielst mit einem zweiten und du greifst rein und ziehst ein Stück Haut raus und der andere muss raten, ob es vom Beidel oder vom Bimmel ist. Alter. Ist auch, du brauchst Mut dazu. Eigentlich auf Festivals kannst du es vor allem spielen, weil du hast vielleicht unten irgendwo aufgerissen oder sowas. Ich glaube, der Mut ist auch da. Aber das ist Beidel oder also es kommt mir sehr ähnlich vor. Ich will nicht sagen, dass es dasselbe ist, aber es... Großartiges Spiel. Gut, oder? Es ist ein gutes Spiel. Ich glaube, wir können schauen, dass wir in die nächste... Ja. Damit, mit diesem Banger... Ja, mit diesem Banger. Schließen wir ab und gehen in die nächste Folge, oder? Ja.