Am Weg her. Nein, ich muss früher anfangen. Aufstehen heute. Der Wach. Vorm Wecker. Ich war nicht am Heu. Ich war am Wach. Echt? Ja, also Suspense-Music. Der Cineast in mir hätte gemeint, eine gefährliche Situation bahnt sich an. Du musst jetzt wach werden, weil es passiert was. Aber Suspense-Musik, so Exorzist-mäßige? Nein, aber du weißt, das sind die Geigen. Also dieser Drone? Die Geigen, ich komme dann drauf, welche Suspense. Das wird sich alles erklären. Und die zweite Reaktion meines Körpers im Haarbeschlag war, super, jetzt hast du einen Tumor. Wirklich? Das ist der nächste Schritt, ist der nächste schritt. du hörst jetzt schon musik die gar nicht da ist. also erstens so gefreit. so meinst du das? ich habe mir gedacht die suspensmusik kündigt jetzt den tumor. du meinst diese sensorik. der tumor in meinem kopf macht jetzt immer den richtumor. Und es kommt ein Arzt rein und sagt, ich muss Ihnen sagen, wir haben uns Ihre Aufnahmen angesehen. Sie haben einen Tumor. Jedenfalls denke ich mir, das geht aber jetzt in ein anderes Thema über. Und wer zumunter kommt, das kommt von oben. Unsere Nachbarn von oben haben voll laut ferngeschaut, vor 8 Uhr morgens. Und da war ich mir denke, das kommt von oben. Unsere Nachbarn von oben haben voll laut ferngeschaut, vor 8 Uhr morgens und da war ich mir denke, ey, das kenn ich. Weißt du, was sie geschaut haben? Nein. Indiana Jones Last Crusade, um vor 8 in der Früh und da muss ich echt sagen, wie geile Nachbarn kann man haben. Ja, geile Nachbarn. Echt, Respekt. Indiana Jones 3 um vor 8 in der Früh. On full blast. Und das heißt, es war... Nachher erst. Aber dann war dieses Wüstenthema. Da gibt es einmal dieses Wüstenthema. Laufen Sie! Genau, über das Wüstenthema habe ich es dann erkannt. Aber geil, wenn sich so etwas in deinen Halbschlaf... Ja, es war so witzig, weil ich gestern einen weirden Film geschaut habe. Gestern, ich glaube, ich habe vergessen, Triangle of Sadness geschaut. Ja. Und ich habe irgendwie schlecht geschlafen. Und das hat mir alles irgendwie... Ich habe so einen total fieberhaften Traum gehabt. Also fieberhafte Träume gehabt. Und da hat das irgendwie so gut drauf gepasst, dass ich auf einmal Suspense-Musik hör. Aber Triangle of Sadness ist der mit dem Woody Harrelson, diese Social Commentary, ultra rich auf einem Boot oder auf einer Yacht. Auf einer so einer ultra tollen Super-Cruisee, also Cruise-Ship-Ding, aber klein halt. Und es gibt nur für das personal yes es gibt keine es gibt nur jetzt sie dürfen nicht nur sagen und hat wirklich so dass das gesellschaftliche gefälle aber die charaktere die am boot aber das ist doch das verunterte der team carry ist einer der so angst hat vor allem und der muss dann auf alles Yes sagen und geht dann Paragliden und besamt ein Pferd zum Beispiel. Der hängt dort im Hintergrund. Ja, und muss Yes sagen zu allem. Und zum Schluss stellt sich heraus, dass er, obwohl er so viele Risiken eingegangen hat, er trotzdem nur eine Kleinstadt mit 10.000 Einwohnern dem Erdboden gleich gemacht hat und daraus lernt er, dass Ja auf Sachen sagen gut ist. Also der Film bricht ja ab, wo er kurz davor ist, den Red Button zu drücken, um die Nuklearraketenrichtung. Yes! Yes! Yes, Mr. President! Und dann, boom! Das ist ja aber der geile Outcome von dem Film, wenn er der ist, der diese Responsibilität hat. Also das ist ja genau das ist ja eigentlich ein Sequel. Aber der Ja-Sager-Apocalypse. Ja-Sager-Apocalypse. Revolution. Wie sind diese ganzen Scheiß Resident Evil Extinction. Das wäre geil. Der Ja-Sager-Extinction. Und dann muss ein jahr dazu sagen ein eingeborenen dorf im amazonas die situation ist ja absurd ja diese wollen sie das wollen also der der geht da ist jetzt nur kulturelles vielleicht dass an der schublade aus dem einfluss aber da aber er verstrickt sie durch Ja-Sagen irgendwo in den fernen Osten und da verkauft der Mann an seine 14-jährige Tochter. Ja! Ja! Ja! Ja! Aber die Message kann ja nicht gut sein. Nein, ist es auch nicht. Es ist ja nur im... Das ist ja dasselbe Prinzip, wie das man Kindern sagt, sie brauchen sich vor Spinnen nicht fürchten, weil es ein absoluter Blödsinn ist, was nur hier funktioniert, selbe prinzip wie das man kindern sagt sie brauchen sich verspielen nicht fürchten weil es ein absoluter blödsinn ist was nur hier funktioniert weil fürchte ich einmal nicht in australien von einer spinne und streichel einmal trichtern jetzt spinne weil das so natur verbunden bist und lass dich dann wieder mit herzstillstand ins krankenhaus bringen wenn überhaupt also dieses auf alles ja sagen ist ja damals schon in den 90ern würde ich sagen war ja nur sein das war nur sein rich imperialist mein scheiß aber der film triangle of death er hat echt irgendwie ich finde es wichtig, wenn du einen Film hast, über den du ein bisschen nachdenken kannst. Ich überhaupt nicht. Das fällt mich mehr an. Ja, ich weiß. Das fällt mich mehr an. Du stehst ja mehr so auf die nackten, raufenden Männer. Ja, überhaupt auf Nackte. Also meine Sachen sind ja Franz-Antl-Filme. Franz-Antl-Filme, dann Eis am Stiel, Black Emmanuel, die normalen, aber Black Emmanuel ist gut. Black Emmanuel ist cool, weil es der Spirit-Bass ist, weil der normale Emmanuel-Spirit, der ist mal ein bisschen zu azi-fazi. Und der Black Emmanuel, der ist ein bisschen mehr... Hat ein bisschen mehr Jive. Genau. Das und alles, was so ist beim Jodeln, juckt die Lederhose. Das finde ich extrem schade ich frage mich wo die auf Netflix sind keiner streamt wirklich such dir mal das geile am Softporno wie Emanuel war ja dass da echt so Menschen gewarnt haben dass das ein künstlerischer Mehrwert ist und wie das inszeniert worden ist und wie das gemacht worden ist ist das so wie der Bert Reynolds in Boogie Nights, der sagt, it's a real movie. It's a real movie. So ein Typ mit Zigarre, der dann, der sagt, der Butterschmierer soll noch ein bisschen mehr Butter auf die Linse schmieren. Generell gebe ich dir recht, aber der Charakter ist anderer. Der Bert Reynolds in Boogie Nights ist halt dieser... Ja, und das ist aber ein belgischer Regisseur, der in Frankreich sitzt. Oh, also die Belgier, die abgeranzten Franzosen quasi. Ja, genau. Die Franzosen mit... Mit Terrorismus. Der ist halt groß geworden, indem er seine Schwester immer gefilmt hat. Ohne ihr Wissen. Ja, so ist ja dieses Ziel. Das wäre geil, wenn du seine Origin-Story hättest und du hast ein Interview von irgendeiner Woken-Publikation und sagst, wo haben sie ihre ersten Schritte im Film? Ja, ich habe immer meine Schwester gefilmt. Ah, sie haben also mit ihrer Schwester gefilmt. Nein, ich habe sie nur gefilmt. Bei, Sie haben also mit Ihrer Schwester gefilmt. Nein, ich habe sie nur gefilmt. Bei Dusche und Anziehen. Also Sie haben mit Ihrer Schwester als Schauspieler... Dann hat mein Patre mit der Geige ein... Das wäre mal richtig geil, oder? Und erst nach und nach merkst du, dass er seine ersten dorken Schritte im Filmgeschäft mit Spannerfilmen gemacht hat. Die er dann vervielfältigt hat und am Flohmarkt am Montmartre verkauft hat. ein Momad drauf verkauft hat, wie auf die Filmschule in Paris wo er aus irgendeiner belgischen Stadt, die niemand kennt, gekommen ist. Mechelen. Ja sowas. Mechelen bei, weiß nicht wo ist das, bei der Hauptstadt Brüssel oder? In der Nähe vom Spa. Mechelen. Ja das ist gut. Mechelen. Mechelen. Und dann hat er dort auch im Freibad gefilmt, natürlich. Überall, ja. Überall. Den haben sie gekannt. Ich habe meine Kamera nie weggelegt. Ich war immer im Freibad, Kindergarten. Und dann ist er aber der große Erfinder des Soft-Bornos geworden. Ja. Aber mehr per Zufall. Ja, per Zufall. Da muss dann so ein Film-Mogul dabei sein, der sich da, wenn man seinen Namen nicht rein will, der auf den Scheiß steht. Die Frage war aber nicht bei so einem örtlichen Filmfestival, wo normalerweise der Football in die Leisten kommt. Einfach, sagst du, okay, bevor ich jetzt gar nichts ich glaube du machst doch ich finde du sagst frederik friedrich du machst doch diese lustigen kleinen für die ist es sehr lustig also du musst du vorstellen es sind die 70er 60er jahre das ist ja noch nicht so wie heute wo dieser das ist sie denn das ist ja sie sind ein spanner, also sie sind ein Sex-Offender. Nein, du magst doch diese lustigen Filme. Ich mache Kunst. Du magst doch Kunst mit diesen lustigen kleinen, kleinen Filmanimers. Zeig die doch einmal her bei unserem Dorffilmfestival. Und da sitzen sie alle in der ersten Reihe, der pfarrer die schwester die nonne sind bis es jetzt nur definieren so aber das waren doch dass das war doch in essenz die leute finde vielmehr oder kleines französisches dorf also santo behalt drollige spanner drollige spanner und aussehende und ab außerirdische und ab und zu mal ein nippel slip ja mega das waren meine sie habe ich mit meiner also nur die filme mit meiner oma ja mega ja ja geschaut und fähig weil kabel favorite brust oder keule ist es das wort dem restaurant krit? Ja. So geil, wo er gegen seinen größten Rivalen antritt in einer Blindverkostung und auf dem Weg dorthin zwingt ihn ein Gasthausbesitzer, den er abekaut hat, die Resteln zu essen. Ja, genau. Und er muss dann irgendwie eine Woche alte Austern essen und fällt dann quasi ins Koma und verliert seinen Geschmackssinn und sein nichtsnutziger Sohn. irgendwie eine Woche alte Austern essen und fällt dann quasi ins Koma und verliert seinen Geschmackssinn. Und sein nichtsnutziger Sohn, der eh sympathisch ist, aber für ihn halt ein nichtsnutziger Sohn, muss dann für ihn diese Verkostung machen. So geil. Und dann kommt er aber, das ist ja der Schluss, dann kommt er ja tatsächlich in die Show, weil der Sohn struggelt und verkostet den Wein nur durch Anschauen. Ja, ja, ja, ja. Nein, nein, nein, umgekehrt, umgekehrt. Also nein, der Sohn muss die Verkostung machen. Genau. Und den Wein checkt er nicht. Genau. Und der Louis Dauphiné kommt dann und checkt den Wein nur durch Anschauen. Genau, nur durch Anschauen. Genau. Ja, ja, ja, richtig. Mega. Der Evil Guy ist ja so einer, der so Autobahnrestaurants oder so irgendwie macht. Ja, das könnte sein. So schnell. Ja, ja. Nein, der Fertigfutter macht. Ja. Quasi. So abgepackte Sachen. Geil, oder? Ja. Und damals so in so komischen Maschinen und das war alles so. Ja, und da haben sie die Knochen drin und dann das Händl so drauf und die Fische waren auch so vor die Graden. Und die sind lackiert worden und was weiß ich, du hast gesehen, wie seine Fabrik funktioniert und er war natürlich als der Herausgeber des quasi des Biblischen in Frankreich, der Wächter, der Koch der Kulinarik in Frankreich. Wächter, der Koch der Kulinarik in Frankreich. Ja, geil. Ja, geil. Er ist immer mit diesen Kostümen verkosten gegangen. Ja, ja, ja. Und hat halt allen möglichen Scheiß bestellt und was weiß ich. Ja, geil. Apropos, es geht fast in eine ähnliche Richtung, weil wir sagen Hüter der Kulinarik. Ich habe etwas Geiles gelesen.esen. Und zwar in der Steiermark. Ich brauche eh schon nichts mehr sagen. Alter! Trickbetrüger als Handwerker. Geil! Also zuerst einmal ist es natürlich eine Frechheit, weil die so alten Leuten, sie haben irgendeine alte Dame, der eine lenkt sie ab und der andere schleicht sich rein und die sagen urgründig einfach die haben so großen voranschläge verschickt nein nein nein nein nein nein jetzt kommt ja das finde ich ja so geil nämlich also wenn du dir überlegst was ist so was sind so die tiers an trickbetrügern. Also da gibt es zum Beispiel die, die die E-Mails ausschicken. So mit irgendein Warlord in Afrika ist gestorben und hat irgendwie 500 Millionen Gold barren. Und du hast Blood Diamonds geerbt. Ja und du sollst jetzt bitte 5000 Dollar irgendwo schicken, ihn schicken, damit er ein Konto eröffnet. Ja, dann schicken wir ihnen eine Kiste mit Blood Diamonds. Dann gibt es so die Leute, die anrufen bei dir und die irgendwas abschwarzen wollen. Dann gibt es diese Romeo-Betrüger, die sehr lange ältere Damen, gibt es bei Männern natürlich auch, nur bei Männern geht das halt alles viel einfacher, weil Dümmer, die sehr lange beknien, die ihnen dann beginnen Geld zu geben und sowas. So, wir sind jetzt in der Steiermark. Wir schalten jetzt in die Steiermark, wo Typen voll dort, wo Typen irgendwo hingehen und sagen, ja, wir sind die Handwerker, wir sind jetzt da und natürlich die alte Dame, weil die komplett überfordert ist mit der Situation, lasst die halt rein. Und der eine lenkt sie ab und sagt, er macht eine Schimmelmessung bei ihr im Bad und der andere schleicht sich rein. So, und das finde ich jetzt, was ich geil daran finde, ist, wenn zu mir ein Handwerker kommt, sage ich das Erste, was ich einmal sage, ist, schleicht dich. Das ist einmal die erste Reaktion. Auch wenn ich ihn bestellt habe? Nein, auch wenn ich ihn bestellt habe, sage ich, schleicht dich, Einer. Das ist einmal das Allererste. By the way, wenn du sie bestellt hast, kommen sie nicht. Ich sage dir jetzt einmal was. Deswegen habe ich so reflektiert auf diese Geschichte. Wir sind jetzt am Land. Am Land-Land. Nicht Speckgürtel, nicht irgendwie eine größere Landeshauptstadt. Land-Land. Am Land kommen die Handwerker auch nicht. Wir haben jetzt die Küche umgebaut, sie kommen einfach nicht. Die kommen einfach nicht. Und dann rufst du es an und dann sind sie indigniert. Weil sie sagen, das hätten wir ihnen schon gesagt. Wir haben uns darauf geeinigt, dass sie kommen. Jetzt waren sie nicht da. Wir kommen an einem anderen Tag. Ja, das funktioniert so einfach nicht. Weil wir sind ja nicht auf der Löwinger Bühne. Das sind andere Gewerke, die da auch arbeiten müssen und jetzt waren sie nicht da. So, dann letztens wegen dem Klimagerät kommt tatsächlich einer einfach so. Ich rufe an, einfach da. Ich rufe an, ich sage, ich will einen Termin. Sie rufen ewig nicht zurück, ich will schon Zorn entbrannt zurückrufen, auf einmal steht das Auto vor der Tür. Wahrscheinlich dann so einer mit der Schimmelmessung, also war sie in dem Fall nicht. Also wir sind am Land und die machen einfach was sie wollen. Und deswegen ist mittlerweile meine erste Reaktion, und ich rede jetzt nicht über alle Handwerker und Ausnahme, also ich rede jetzt nicht über alle Handwerker, ich rede auch nicht über den Großteil, sondern auf die, die ich hier kennengelernt habe, muss ich sagen, wenn da einer bei mir vor der Tür steht, egal welche Schimmelmessung er bemerkt, weiter, schleich dich. I don't care. Ich will nicht. Ich denke, aber anscheinend hat man in der steiermark sein vertrauensverhältnis zu seinen handwerkern schätzen der malen messen scheinbar schäfsten tritt beträger als handwerker als handwerker und wie geil und dann ist ebenso tun schon dass die polizei eben darauf hinweist dass sowas richtige polize... Ist es die richtige Polizei? Ist es die richtige? Das frage ich mich nicht mehr. Wer hat den Artikel geschrieben? Welcher Trickbetrüger hat den Artikel geschrieben? Und dann kommt nämlich die von der falschen Polizei raus. Richtig. Und dann rufe ich bei einer falschen Hausverwaltung an, die diese Trickbetrüger aufgesetzt haben, nur damit sie die andere... Und das ist eigentlich... Also in Wirklichkeit ist das von langer Hand dieser Artikel, auch von den Trickbetrügern, wieder lanciert, um alte Idioten wie mich in die Falle... Mörder abzuzocken. Ja. Ich muss sagen, erstens einmal verurteile ich das zutiefst, das finde ich wirklich gründig, das mit den alten Frauen, und zweitens einmal step your game up. Also wenn ein Trickbetrüger, dann möchte ich bitte angeschrieben werden, ich möchte auch einmal dieses Mail bekommen, dass mir irgendein Warlord 400 Millionen Dollar im Goldbahn hinterlassen hat. Hast du das noch nie? Nein, nein, ich nie. Ich kenne es nur. Fishing-Mails, das habe ich auch noch nicht gekriegt, aber Fishing-Mails habe ich schon einige gehabt, die in die Richtung gegangen sind. Kann mich auch nicht mehr erinnern, wir sollten mal best-of machen. Ich habe ein Fishing-Mail einmal bekommen in die Firma, das war geil. Das war echt geil. Das war wohlformuliert, das war wie ein Dreiakte, schön aufSchön-aufgebaut. Schreibt mir ein Typ, also ein Typ sagt, er hat Videos von mir, wie ich mich zu Pornos selbst befriedige, zu grauslichen Pornos. Oh je. Das wird nie jemand sehen wollen. Oh je. Und er hat die und wenn ich ihm nicht irgendwie keine ahnung damals drei bitcoins oder sowas dann wird er die veröffentlichen ja und dann die letzten sätze waren es war alles auf englisch if you think i'm scared of police or your lawyers don't't think about it, I'm Russian. Das war das closing gambit. Ich finde immer ein bisschen... I'm Russian, ja. Und ich habe ihm dann zurückgeschrieben, ich habe zurück... Ich habe zurückgeschrieben, ich habe dann geschrieben, ja, ich finde das jetzt eigentlich eine Freche, dass er sich so über mich lustig macht, weil ich kann gar nicht zu Pornografie masturbieren, weil ich blind bin. Und das gibt es eigentlich gar nicht. Und ich weiß gar nicht, kriegt das wer, wenn da wer zurückschreibt? Aber es hat mir einen Spaß gemacht, mir ihm einfach zu sagen, dass das so nicht sein kann ja so an und eine antwort in wirklichkeit kannst du doch sein er hätte sein können rein theoretisch ein gerät ist rein theoretisch hätte mega sein können aber da ich mir sagen lassen dass apple geräte relativ selten gehackt werden ja war ich und dann habe ich mir gedacht nach dem fach jetzt einfach riskiert ich habe sehr riskiert in wirklichkeit hätte ich hätte auf 3 bitcoin kriegt der fix nicht von mir wenn ich drei bitcoins schon mal aber grüßen bring it out ja brüder russian so rasch ja so alt und für you hast du hast auch fisching ich habe jetzt mal mit ich habe glaubt dass man so was ja nie kriegt aber wer tatsächlich kriegt mama ich brauchte eine hilfe so ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja das sind auch die ganze die schüren die meistens die älteren leute dann irgendwie erinnern und er folgt voll das ist auch Oder eben Anrufe. Ihre Tochter ist gerade bei der Polizei und sie hat einen Unfall gehabt. Und wenn sie jetzt nicht irgendwie eine Kaution bezahlen, dann kriegt sie gleich die Anzeige und dann ist ihre Karriere. Da müsste man echt einmal, da... Aber war das nicht eh irgendwie letztens, dass da... Doch, das habe ich auch gehört, da haben Trickbetrüger bei dir angerufen und dir die echt so lange beschäftigt und hat die Cops verständigt. Währenddessen? Währenddessen, kein Scheiß. Es war im Radio und das finde ich extrem geil. Was ist das für ein Multitasking-Biest? Ein Multitasking-Biest hat diese Zeit, und das war dann irgendwie so ein 19-Jähriger, ein 18-Jährigeriger total abgeranzt. Und die dürften halt die vollen Bongos gewesen sein, weil die dürften jetzt sagen, ja, können Sie, kannst du dir das vorstellen, können Sie mir das noch einmal erklären? Ja, okay, also wir geben Ihnen das. Ja, ich glaube, ich wiederhole es nochmal, habe ich es jetzt richtig verstanden? Wie war das jetzt im Mittelteil noch einmal? Könnten Sie mir die Kontonummer noch einmal nennen? Also nein. Also junger Mann, werden Sie nicht unbeherrscht. Ich will Ihnen das ja wirklich überweisen. Ja, haben Sie mal ein bisschen Geduld. Wir sind ja gleich da. Wir sind auf dem Letztzug. Also das finde ich extrem geil. Ich weiß eben nicht, ob es eine alte Frau war. Also vom Alter her, es war nur im Radio, dass auch eine Frau zwei so Trickbetrüger so lange hingehalten hat, bis die Kopfster waren. Das finde ich geil. Ich frage mich, die Schleife daneben, wie sie das gemacht hat. Hat sie das weggelegt? Wahrscheinlich. Es war nur ein kurzer Radiobericht. Das wäre echt ultraspannend. Man müsste es einmal nachrecherchieren. Aber ich kann es mir nur so vorstellen, dass sie irgendwie gesagt hat, ich komme gleich und ich hole was. Und dann ist halt so ein Ding. Auch gut, dass die Polizei dann gleich reagiert hat. Es kann auch gut, dass die Polizei dann gleich, dass die gleich reagiert haben. Weil es kann auch sein, wie ist die Gesetzeslage? Wann ist es Betrug? Schon wie sie beginnen anzurufen oder erst wenn? Weißt du, was ich meine? Weil ein Prankcall kannst du schon einmal machen. Aber Prankcall geht ja schon genau in die Richtung, was man als Kind so gemacht hat. Ja, da wäre ich aber schon wegen Betrug 17.000 Mal im Hefen gewesen. Also Telefonbuch damals und schweinische Namen dann anrufen. Frau Wix zum Beispiel. Wir haben eine Hausparty. Wir haben echt Stress gekriegt vom Haustelefon von der, die diese Hausparty geschmissen hat, ständig in Japan angerufen. Fuck, in Japan? Wo habt ihr gewusst, wo? Wir haben einfach die japanische Landesvorwahl genommen und hinten drauf normale Telefonnummern, meine Telefonnummer und das hat einfach geleugnet mit der japanischen Vorwahl. Und dann, oh, Tag, Tag, Tag, so ungefähr. Gott, all falsch. Und habt ihr ihn erreicht? Ja. Und? Wir wollten immer noch das Muschi-Muschi sagen. Das ist geil. Das ist genau das Niveau, das mir taugt. Bist du in Japan, du könntest jetzt den fragen, wie ist das Wetter am Mount Fuji? Muschi, muschi. Aber das ist geil. Japan ist geil. Weil Japan ist richtig teuer, oder? Also damals auf jeden Fall. Ich weiß es nicht mehr, wir haben dann echt Stress gehabt, weil die Telefonrechnung dann gekommen ist. Ich weiß es nicht mehr. Tausende Schilling, oder? Ja. Also Schilling noch damals, oder? Nein, das war schon Euro oder? also schilling noch damals? nein das war schon euro. eurozeiten. fucking hell. beim schulball? das war übrigens beim schulball. die haben gleich neben der schule gewohnt. also nicht die schule wo ich war. und da war schulball. aber es hat eine Parallelparty bei denen. Which coincidence. Weil meine Story ist auf dem Schulball der siebten Klasse Güm hat der ist zu einer Telefonzelle gegangen und hat die Feuerwehr gerufen. Hat gesagt, es brennt. Und dann sind wir draußen geschaut, wie die Feuerwehr eingekriegt ist. Und die waren mörderunentspannt, weil die haben gewusst, da ist Schulball. Und der Schulball war, wenn ich das jetzt sage, also der war in einem Saal. Also von fünf Scheißideen, die man als Jugendlicher haben kann, muss ich dir ehrlich sagen, das ist ja nicht ein beschissen. Der war echt ein der war fucking der war der Teufel, der hat ja nicht ein beschissen. Der war echt ein der war fucking der war der Teufel, der hat lautlos solche Sachen gehabt. Nie wirklich böse, also nie so eine Person naja, kretzen einfach, mega kretzen und Feuerwehr gerufen und die sind dann angeruckt natürlich und die haben gewusst, dass sie sind in so einem Saal und klar, die haben sich gedacht, fuck, wenn da wirklich was ist, ist sind lauter kinder in wirklichkeit dort also das war die siebte klasse kümmern und dem mit alkohol alkohol das ist nicht das war sicher nicht wirklich lässt sich so schulball dekoration ist die solamente und den ganzen pack ja so es brennt die medien sam Mädels haben lauter irgendwelche Polyester-Kleideln angehabt und wir lauter Polyester-Anzüge, weil wir uns nichts haben leisten können. Das ist von der Prom? Ja, das ist eine Prom. Wir wären dort in Flammen aufgegangen, wie ein fucking Plastik- Damenbaum. Und weg wären wir gewesen. Und die sind halt angeruckt und du hast gemerkt, on edge, ja, und haben dort alle raus geholt und was für sich und dann war halt nix und das war und das ist natürlich wie wir heute wissen ja rechtlich nicht ganz einwandfrei prank calls zu erdingt deswegen got Gott sei Dank ist das über den nicht rauskommen. Aber da war er immer on the edge. Da war er immer... Bei der Telefonzelle damals echt auf einer saferen Seite. Ich meine, wir sind ja nicht in einem Hollywood-Film, wo es dann Fingerabdrücke nehmen, aber... Und ich kann mich noch erinnern, dass er die Stimme verstellt hat. Es muss. Hat er ein Tuch über den Hörer gelegt? Nein, glaube ich gar nicht, aber das wäre auch noch geil gewesen. Aber er hat die Stimme verstellt hat. Es muss. Hat er ein Tuch über den Hörer gelegt? Nein, glaube ich gar nicht. Aber ja, das wäre auch noch geil gewesen. Aber er hat die Stimme verstellt, was vollkommen... Wir haben das einmal probiert mit einem Freund beim Telefonieren, weil wir das in den Filmen gesehen haben und gesagt haben, er hat nochmal angerufen, dann lege ich was drüber. Wir wissen, ob das anders klingt, weil dann können wir es das nächste Mal... Ja, schwierig, oder? Damit ich dann das... Was, habt ihr Leute einfach angerufen? Nein okay ist wirklich gut das ist also eine grenzenaktion los geht nicht bis zur feuerwehr rufen den zentern waren nicht da und ihr bei einer geschlafen und das ist auf der hauptstraße bei uns woher kommt und du hast du das haus gegenüber voll gut gesehen. Das heißt, wir haben immer angerufen und das Licht ist angegangen und wir haben wieder ausgeliehen. Das ist echt die volle Kretz. Weil die hat null Sinn. Und die ist nämlich nicht einmal gewitzt. Ich sage rein, scheiß mir in die Hose. Ich hätte gerne den Herrn scheiß mir in die Hose. Sondern es ist einfach nur richtig ungut. Und dann haben wir noch eine Familie gehabt, wo man öfters angriff wo man die die du zuerst der schule kennt haben ja und da hat dann die haben uns dann gekannt dass wir das angriffen kommt der großvater das immer irrsinnig lustig gefunden der war also ein bisschen davon war cool und dann hat so ja so war wahrscheinlich ja und dann hat der kleine bruder von dem typen der mit uns mehr oder weniger in der in der war, abgehoben und wir wieder. Und dann, sie sind wieder da. Ah, das ist ja urmies. Oder genau das war so, dort haben wir nie was gesagt. Dort haben wir angerufen und nichts gesagt. Na gut, also. Aber die haben nie aufgelegt. Haben sich dann gegenseitig... Dann haben wir in den Hörer gehalten. Aber die haben nie aufgelegt. Das war stundenlang Haltung. Es waren jetzt nicht die Adam Sandler Prankcalls, wo er spielt, wo die Frau anruft und sagt, ihr Mann hat sich am Roastbeef überessen und schweibt nur mehr die ganze Zeit. Na. Schade. Na. Weil die sind nämlich geil. Na, ich bin lowlife. Du bist echt, das sind echt lowlife Prank Calls. Ja. Ist gar nichts sagen. Ja. Reinschimpfen nur und auflegen gleich wieder. Der Weine ist eine blöde Huhe. Und dann auflegen zum beispiel das ist auch so ganz sinnlos und wenn es in der nacht bis licht angeht wobei gute prank calls naja es ist relativ wahrscheinlich es ist nicht der callboy wir haben auf der maturareise herausgefunden dass man über diese hoteltelefonanlage ja nur die die Zimmernummer eingeben muss und man ruft in dem Zimmer an. Und deshalb haben wir jeden Tag, also fast jeden Tag, bevor wir dann am Abend zu welchen Partys auch immer gegangen sind, haben wir in anderen Hotelzimmern angerufen. Und ich habe mit einem deutschen Akzent gefragt, ob wir einen am Morgen liegen am Pool reservieren sollen. deutschen Akzent gefragt, ob wir einen am Morgen liegen am Pool reservieren sollen. Das ist aber mega. Das finde ich auf der Matura-Reise mega gewitzt. Ja, in Leitung von Splashline. Wo warst du auf der Matura? Summer Splash. Nein. Ja, hier ist, keine Ahnung, von Alex Knechtsberger. Alex Knechtsberger von Spl das Fleckschleim. Ihr habt es gewonnen. Wir wollten nur fragen, können wir euch morgen am Pool vorne mal liegen reservieren? Machen wir voll gerne. Das ist aber, das ist ein Evil Genius Break. Weil das ist, in der Situation, wo Pool liegen und liegengen reservieren so ein Issue ist, so essentiell ist, und du sagst, hey, ich nehme euch das ab, und die so, unsere sind schon reserviert, und dann nichts, gar nichts, weg. Und wenn die wo hingehen, und sagen, hey, uns sind da Liegen reserviert, wo sind die? Oder fangen vielleicht noch Beef an mit den Leuten, die dort liegen. Ja. Chapeau. Danke. Chapeau. Also ich würde sagen, auf den Banger, Oder fangen wir vielleicht noch Beef an mit den Leuten, die dort liegen. Chapeau. Danke. Chapeau. Also ich würde sagen, auf den Banger lassen wir es heute gut sein, oder? Lassen wir es gut sein. you